Deckchairs and Cigarettes

NEW BLOG

2009-10-06T12:40:00.001-03:00

http://shesonly22.blogspot.com/

Sampa

2009-01-27T20:07:00.000-02:00

Se tem uma coisa que eu odeio - ODEIO - é compartilhar cigarros. Tá, não é tanto assim. Se gosto de você, ok, beleza, fique a vontade. Se vou com sua cara, sirva-se, só não abuse muito. Agora, se eu o tolero (tolero!) socialmente e você vem com uma papo de, "puuutz, larguei meu maço em casa!", sério, é ódio na certa. Primeiramente porque homem nunca "esquece seu maço em casa". Mulher ainda tem essa de deixei na outra bolsa e tal. Homem não. Homem que é homem (já dizia Veríssimo) fuma Marlboro Red e acende o bichinho com fósforo. Homem que é homem nunca deixa o cigarro em casa. Homem que é homem não faz mala com um Lucky Strike silver para impressionar a gatinha, principalmente quando o dito cujo veio do maço da própria. Homem que é homem, ou é que mulher, ou tem o MÍNIMO de bom senso não interpreta o empréstimo mais que educado da tal gatinha como passe livre para pegar quantos cigarros quiser.

Infelizmente, a pessoa ao meu lado na mesa do singelo bar onde passei meu fim de tarde não era um homem que é homem, nem uma mulher, nem alguém com bom senso. Então imaginem meu humor ao me deparar com apenas dois (dois!) palitinhos cancerígenos para me fazer companhia enquanto esperava um ônibus para casa, na chuva, em plena Avenida Paulista, às oito da noite. A cidade inteira está parada, cinquenta cidadãos estão a minha volta tentando ocupar um espacinho embaixo do mini-telhado do ponto e eu lá, olhando para a caixinha, boquiaberta. No way. Indignada, acendo o ciggie-number-one e dou tragadas duplas (inalando duas vezes antes de soltar, pra ver se dura mais) até o bus chegar.

E ele chega, meia hora depois, lotado. Dou saltos olímpicos até subir, deixando várias velhinhas para trás (sorry, vovó, tô com um saco de jujubas na barriga desde as 10 da manhã, sem condições que ficarei em pé até a porra de Perdizes) e peço ao trocador para me fazer a gentileza de avisar quando estivermos na esquina com a Caraíbas. O que ele faz, muito a contragosto. Saio do bus, com a chuva mais forte do que nunca, e ando os dois quarteirões até o flat do meu tio, onde estou hospedada temporariamente.

Um sanduba de peito de peru é a única coisa que me espera na casa vazia. Janto na sacada, com uma toalha enrolada na cabeça, e acendo a sobremesa - ciggie-number-two - logo em seguida. Uso esse tempo para brincar de adivinhar como as pessoas dos demais prédios vivem, baseado no pouco que as cortinas deixam transparecer. Depois levanto para admirar o movimento da rua. Ali, parada, com o barulho da chuva e as luzes da cidade, tenho que admitir que mesmo nos meus piores dias, amo muito tudo isso.

Quero São Paulo para mim, para sempre.

Happy when it rains

2009-01-17T14:52:00.004-02:00

Hoje é dia de fazer nada. A chuva não pára [pára? para? estou perdida ainda nessa nova gramática], os planos para o dia foram cancelados e estou há mais ou menos uma hora na frente do computador, berrando Jesus and Mary Chain para a tela. Até que enchi o saco, decidi me ocupar com algo um pouco mais construtivo - coisa da sociedade moderna, que enfia em nossas cabecinhas desamparadas que é preciso sempre estar em atividade, fazendo qualquer coisa, por mais cretina que seja, só para não perder tempo com a mente desocupada, e quando digo "nossas cabecinhas" me refiro em especial a minha, que me enche de tantas nóias e neuroses que chego até a pensar em deixa-la pra ciência quando morrer, discípulos de Freud adorariam examina-la - e cá estou, elaborando o primeiro post do ano. Pior é que não tenho absolutamente nada a dizer, nada a contribuir, nada a relatar. Tá, nada é demais, tenho um pouco. Mas o pouco que tenho, bem, não estou com vontade de partilhar com o mundo internáutico, sorry, sue me. Francamente, não entendo minha insistência com a blogosfera; nunca quero falar de mim ou de qualquer coisa que preste. Acho que considerava ter um dom de fazer coisas bobas parecerem interessantes, mas vejo hoje que estava enganada, mais uma vez, sorry.

Posso falar do que tenho visto, sentido, experimentado e vivido nesses meus meses de ausência daqui. Em suma: chuva, sol, areia, mar, celulite alheia, barrigas grotescas a mostra, papai noel, família, shoppings mineiros, fogos de artifício, turistas, amigos, cansaço, felicidade, medo, tristeza, tédio, raiva, alegria, alívio, paixão, desapego, apego, paixão, ódio, ciumes, paixão, frio na barriga, insônia, sono. Mais ou menos nessa ordem. Alguns de meus melhores amigos estão no exterior - gente chique é outra coisa - e verão não é verão sem eles, que pena. Parei de roer as unhas, o que é uma grande coisa. Tenho uma viagem pra SP programada pro final do mês e mal consigo descrever a felicidade que é começar a temporada de shows logo em janeiro.

Viu? Nada de mais. Desculpa aí qualquer erro gramatical, não tenho paciência pra me corrigir. Se você gastou tempo da sua vida lendo isto aqui pensando que ia dar em alguma coisa, sifudeu mermão, larga a internet e vá aproveitar o verão lá fora.

Kiss off

2008-10-20T19:28:00.003-02:00

Meu senso cômico voltou, então sinto que posso voltar a escrever aqui.

Hoje foi dia de apagar e-mails. Já revelei aqui que guardo coisas por tempo demais, não é mesmo? Pois então, já dá pra imaginar o estado da minha caixa de entrada. 453 e-mails. Sem exagero. Lá foi Camila Beaumord com o mouse, fazendo click-click-click nas caixinhas ao lado dos assuntos que não a interessavam mais. Muitos (MUITOS) eram coisas inúteis que deixei para deletar posterior à leitura e acabei esquecendo. Avisos sobre a falta de um professor ou promoções em lojas que fui uma vez na vida mas que me obrigaram a preencher cadastro, sabe, coisas leves. Porém (ah, esse porém), havia também um considerável número de love mails. E esses eu não resisti em dar uma espiadinha.

O bom do g-mail (I *heart* Google) são as "conversas salvas". Sabe, que dá para você acompanhar toda a trajetória dos e-mails, mesmo se a pessoa deletou a sua mensagem ao dar o "reply". Então eu pude ler não só o que foi escrito a mim, mas o que EU escrevi. E devo dizer, minha gente, como eu era brega. Não, nem brega. Piegas. Pi-e-gas. E dramática, nossa, quanto drama em minha vida naquela época [= há alguns anos]. Ó céus. São nessas horas que percebo como amadureci nesse meio tempo, como tudo mudou, como a gente fica mais "espertinha" depois de alguns tropeços e pisadas no coração. Mas devo admitir que fiquei com saudade da Camila Bobinha no final de tudo. A vida dela era bem mais romântica, bem mais colorida, apesar de todo o sofrimento sem muita razão de ser.

Nem por isso deixei de apagar tudinho, e com um sorriso sapeca estampado na cara, ainda por cima.

Busted stuff

2008-09-22T16:06:00.001-03:00

Depois de anos (exagero) sem postar aqui e muitos comentários (recorde!) solicitando minha volta, sinto que devo algum tipo de explicação sobre minha ausência. Tenho que dizer, queridos leitores, que os úlitmos meses foram típicos meses Camila, ou seja, nada de muito interessante aconteceu, fora minhas neuras e mini-crises de garota mimada que sou, então na verdade fiz um belo favor a todos vocês por não ficar atualizando esta bagaça aqui com minha bitchiness. Ninguem merece minhas eternas reclamações, eu entendo isso perfeitamente, e portanto decidi poupar vocês de meus tormentos internos.

Tendo dito isso, devo informar que gastei grande parte da tarde bolando um texto enorme para acompanhar o paragráfo inicial aqui exposto. Mas deletei tudo. Nem salvei no Word antes, caso queira utilizar alguma frase de efeito em outro momento. O fato é que estou amarga demais para o meu gosto ultimamente. E tudo que escrevi agora contraria o primeiro parágrafo, pois estou mais chata e mais reclamona do que nunca. Quero dizer que é uma fase, mas sei lá. Enfim. Post inútil, o que é uma pena, pois minha cabeça está cheia de porcaria e eu gostaria poder voltar aqui para esvaziar um pouco o lixo. Mas vocês são melhores que isso, amadíssimos, então quando eu recuperar meu senso cômico eu volto a dar sinal de vida aqui.

Rolling stone gathers no moss
but leaves a trail of busted stuff.

I didn't want to wake you up

2008-07-17T11:29:00.000-03:00

Quem nunca se sentiu assombrado, nunca amou de verdade. Fantasmas existem, sim, só não são transparentes e nem fazem "boo!". São mais sutis que isso, têm um pouco mais de classe. Ficam escondidinhos em uma fotografia antiga ou em um trecho de livro até a hora de atacar. Aí aparecem de repente, fazendo a vítima perder a compostura e agir de forma inconvencional.

Malditos fantasmas e suas aparições surpresas. Suas visitas são insuportáveis e ultrapassam todo e qualquer limite proposto por normas de condutas sociais. É incabível alguém que chega de manhã e fica pro jantar. Do dia seguinte. "Paz" não faz parte do vocabulário desses monstrinhos. E basta um sinal, um telefonema, carta, sorriso, gesto para desencadear uma corrente de lembranças que atormentam até o mais insensível dos seres humanos.

E eu, que de sensibilidade tenho para oferecer, dar e vender, sou ímã perfeito de assombrações.

New round

2008-07-16T16:39:00.003-03:00

Sei que é estúpido, sei que é burro, mas quem se lembra daquela historinha do Rolex do Luciano Huck? Eu, vagamente. Lembro-me da polêmica. Lembro-me do espírito Robin Hood do ladrão e da controvérsia que veio com isso. Lembro-me da reação de Huck, que na época considerei insensível e idiota. E o espetáculo organizado pela mídia para que o desenrolar da história durasse uma eternidade cansou minha beleza tanto quanto a ultra-exploração do tal Caso Isabela (Isabella?)

Pois bem, no final das contas, sei que foi uma história de oportunismo. E o que deveria ter servido de lição para muita gente (inclusive eu, que nem prestei atenção direito nos fatos) é que sempre tem alguém tentando tirar proveito de algo que não lhes pertence. Sempre tem alguém que acha que o tal do "cada um faz sua parte" não é suficiente e espera que o outro lide com todas as consequências. Por fim, sempre tem uma vítima e sempre tem um egoísta, em qualquer história, e nem sempre é a vítima que tem razão.

A relevância de minhas reflexões com o Caso do Menino Luciano só fazem sentido na minha cabeça e eu tenho plena consciência disso. Não estou com muita vontade de esclarecer meus pensamentos. Quem quiser saber o que aconteceu hoje, pode perguntar. Talvez eu responda, talvez não. Não é uma história muito interessante, muito menos agradável, portanto quem não obter resposta não estará perdendo muito.

A Lady of a certain age

2008-07-11T18:03:00.003-03:00

Quem diria, senhoras e senhores, que a adorável publicitária que vós escreve completa hoje mais um ano de vida. Nem eu acreditei - levei um susto quando vi que minha idade no orkut mudou para 21. Mas cá estou, mais coroa, mais velhota, mais caduca... definitivamente mais sábia e muito mais feliz. Não sei se é empolgação da data ou da "festa" que me aguarda ou das (muitas!) demonstrações de carinho que recebi o dia inteiro, mas estou tão contente. E a data mais bela do ano (vai dizer? 11 do 7, ó que coisa linda!) nem acabou. Acho que finalmente cheguei em um ponto em que sei exatamente o que sou e o que quero ser. Que esta sensação de segurança dure até, pelo menos, o próximo aniversário.

Discipline

2008-07-05T15:57:00.005-03:00

Disciplina é uma virtude e uma sina. Disciplina é cumprir horários, prazos, deadlines e afins. Disciplina é se concentrar em uma atividade e não se distrair com mais nada até terminar de efetua-la. Os disciplinados não acreditam em procrastinação. Os disciplinados vivem na terra e não nas nuvens.

Deus me deu um cérebro e, para compensar, amaldiçoou-me com uma (over)dose de preguiça. Eu tenho o dom de deixar as coisas importantes para a última hora, sempre. Quem conviveu comigo durante estas semanas diria que eu teria aprendido minha lição, que eu teria compreendido que datas de validade existem para um motivo, mas não. Deus me deu um cérebro e me amaldiçoou com uma cegueira para meus defeitos.

Finish your collapse and stay for breakfast

2008-06-20T19:12:00.005-03:00

Tem horas que eu queria ter uma bola de cristal para ter certeza do meu futuro e poder parar de me preocupar tanto com ele agora. Tem horas que eu penso que a vida é divertida justamente pelo mistério do que poderá acontecer amanha. Tem dias que eu penso que estou perdendo meu tempo aqui. Tem dias que eu acho que eu tenho tempo demais. Às vezes eu me sinto super disposta e alegre e pronta para o que der e vier. Às vezes eu me sinto um lixo e não quero falar com ninguém. Isso tudo é normal, pelo que me dizem, estou apenas sendo humana e não tem nada de errado com isso. Mas são nessas horas, quando sou consolada de minha normalidade, que eu queria ser um robô só para ser diferente.

The state I am in

2008-06-16T12:20:00.000-03:00

Caipirinha de abacaxi = frescura.
Babybird jorrando de headphones = alegria.
Dieta de misto quente = tédio.
Alta Fidelidade = tudo.
Cólicas = pílulas.
Frio = inferno.
TV à meia noite = vida.
Solidão = alívio.
Dor de cabeça = maldição.
Frienemies = sina.
Publicidade = arte.
Aula = sono.
Dirigidas matinais = amor.
Sacada = descanso.
Sorte = Luckys.
Salinger = paixão.
Esportes = dispensável.
Viagens = necessidade.
Obrigações e compromissos = salve-me.
Manhãs = preguiça.
Tardes = cheias de vazio.
Noites = em claro.
Tempo = livre.
Futuro = pois é.

Migalhas, apenas migalhas.

Pale blue eyes

2008-06-11T15:17:00.000-03:00

Sometimes I feel so happy
Sometimes I feel so sad
Sometimes I feel so happy
But mostly you just make me mad

Tão simples.

Please kill me

2008-06-04T12:32:00.000-03:00

Some kinda love

2008-05-30T17:01:00.004-03:00

"No kinds of love are better than others." - Lou Reed

Estou amando, minha gente, e que coisa mais linda isso. Amo meus quadros de rockers, com os quais converso diariamente e desejo "boa noite" antes de cair no sono. Amo meus filmes, meu livros, meus discos, minhas longas tardes desocupadas. Amo meu trabalho, que nem é emprego. Amo minha vida acadêmica. Amo minha vida social. Amo meus interesses românticos passados com a mesma intensidade que amarei os que virão. Amo minha solidão. Amo meu desespero. Amo meu cansaço. Amo minha alegria. Hoje é um daqueles dias que sinto que devo dar um "pause" na vida para realmente apreciá-la. É uma pena que o mundo não vem com controle remoto, mas enfim. Acho que amo isso também.

Que Marguerita continue dando lições de moral para Tom indefinitivamente.

Take a chance

2008-05-26T19:52:00.004-03:00

Vamos à lição do dia, coleguinhas:

Se leitores de pensamentos fôssemos, relações interpessoais seriam absurdamente mais faceis. Se pudessemos nos ausentar de certas situações para analisarmos o contexto inteiro (e não apenas nosso próprio ponto de vista), evitariamos momentos constrangedores, mal-entendidos, corações partidos e dores de cabeça. Em outras palavras, se a racionalidade reinasse sobre nossas emoções, tudo fluiria melhor. Mas não reina. E não somos robôs. E devido a nossa miopia na hora de enxergar inteiramente o(s) outro(s), magoamos e somos magoados com mais frequência do que gostaríamos. Portanto, amiguinhos, se algum dia vocês perceberem que uma atitude feriu outra pessoa (mesmo que faça anos desde o ocorrido), liguem e peçam perdão. Não custa. E é melhor do que ficar imaginando o que a pessoa pensa de você.

Espero receber o mesmo tratamento.

Dream of me

2008-05-24T23:48:00.010-03:00

.

Quem Ama Inventa (MQ)
Quem ama inventa as coisas a que ama...
Talvez chegaste quando eu te sonhava.
Então de súbito acendeu-se a chama!
Era a brasa dormida que acordava...
E era um revôo sobre a ruinaria,
No ar atônito bimbalhavam sinos,
Tangidos por uns anjos peregrinos
Cujo dom é fazer ressurreições...
Um ritmo divino? Oh! Simplesmente
O palpitar de nossos corações
Batendo juntos e festivamente,
Ou sozinhos, num ritmo tristonho...
Ó! meu pobre, meu grande amor distante,
Nem sabes tu o bem que faz à gente
Haver sonhado... e ter vivido o sonho!

.

Não estou apaixonada, nem com coração partido, nem com nenhum sentimento relacionado a romance fora o meu usual (e narcisista) amor próprio. Mas que a antologia poética de meu gaúcho preferido foi Bíblia desta semana... ah se foi!

Awake

2008-05-22T15:47:00.004-03:00

Xô falá: Sou MESTRE na arte de desperdiçar tempo. Tenho até diploma, o qual estou avaliando onde pendurar em meu quarto. Sério. Para quem não mora nas redondezas da minha adorável [sarcasmo] cidade, Balneário Camboriú, hoje o dia aqui está maravilhoso, sem uma nuvem sequer no céu, com um lindo sol e uma brisa refrescante, com um número tolerável de turistas nas ruas, com bares a beira mar abertos e cervejas refrescantes esperando para serem consumidas... e eu não consigo sair de meu quarto. E não consigo ouvir música no meu quarto. E não consigo ver TV em meu quarto. E não consigo ler em meu quarto. E não estou com vontade de conversar com ninguém em meu qurto. Só quero ficar deitada, olhando pro teto, meio-adormecida-meio-acordada, até o dia passar e eu recuperar minhas energias.

Que droga, parece que estou reclamando de novo. Não é o caso. Eu adoro esses meus momentos "isolados". A-do-ro. O que me assusta é o quanto adoro isso. Parece que fomos treinados para estarmos sempre em atividade, sempre aprendendo, sempre falando, sempre fazendo, sempre... vivendo. Mas quem aí se declarou Deus pra dizer que viver não é ficar deitado na cama, mexendo os pés lentamente, aproveitando o pouco espaço de tempo que se tem para ficar longe de tudo e simplesmente... ser?

É quase uma meditação. E se eu estivesse com olhinhos fechados e em posiçao de lótus ninguém viria me pentelhar. Queria que os outros aceitassem isso e não automaticamente me diagnosticarem com depressão profunda ou coisa que o valha. Eu não sou depressiva. Eu sou preguiçosa e indisposta. É bem diferente.

I'm waiting for the man

2008-05-20T12:06:00.005-03:00

Descobri hoje que existem três coisas na vida as quais eu simplesmente detesto: aulas monótonas, atalhos frustrados e falta de controle dos sentimentos. Aulas monótonas porque, bem, quem gosta de ficar ouvindo professor falar e falar e falar em plena terça-feira-véspera-de-véspera-de-feriado? Não funca. E pior é que é uma aula que geralmente não me incomoda tanto... mas enfim, catei minha bolsinha e saí fora depois de assinar a maldita lista de presença. Devido a minha revolta com as instituições de ensino superior deste país que contribuem pra falta de emoção das minhas manhãs, acabei pegando um ônibus que não é o meu usual e, consequentemente, parando em um ponto que não é perto de onde moro [nota: gente que mora em Balneário Camboriú não tem a mínima noção de distância. Tudo aqui é perto. Portanto o ponto em que parei é relativamente perto da minha casa. Mas visto que sou incrivelmente mal-acostumada e "perto" pra mim é a distância da porta da frente até o elevador, o ônibus me deixou praticamente no fim do mundo]. Então lá estava eu, andando pela city, quando decidi pegar um atalho. Detalhe - Balneário é composto de três ruas principais (paralelas umas das outras) e milhões de ruinhas perpendiculares a estas onde ficam as residências. Então não tem erro, cê pega uma avenida e segue reto que uma hora cê chega na sua esquina e dobra para casa. Mas Camila, sendo Camila, resolveu entrar em um zig-zag de pequenas ruas as quais eventualmente a levaram para um beco sem saída. Nem preciso dizer que teria economizado mais da metade do tempo se tivesse tomado minha rota de costume. Tudo bem que daí, bem, onde estaria a aventura da vida? E quanto aos sentimentos, é aquela velha história: eu seria muito mais feliz se tudo ocorresse do jeito que eu quero e sem complicações. Só porque eu sou mimada, claro. Na verdade eu deveria simplesmente relaxar e curtir a semana (que está sendo bem melhor que a anterior, diga-se de passagem) em vez de ficar me estressando tentando decifrar pensamentos alheios, o que, convenhamos, é patético, principalmente quando se trata do sexo oposto, o que, convenhamos, é cansativo demais para a minha beleza.

I don't like you anymore

2008-05-16T13:09:00.004-03:00

Camilaquandotáputa vai às compras, inventa viagens e gasta horrores. Camilaquandotáputa adora Camilanormal nessas horas por esta ser tão pão dura e ter dinheiro guardado para ocasiões em que Camilaquandotáputa aparece de surpresa.

Camilaquandotáputa desconta seu mau humor em todos e faz coisas que queimam o filme da Camilanormal. Camilanormal pede desculpas aos afetados.

Camilaquandotáputa cisma que qualquer inseto com asas é pernilongo e saí matando todos. Quem vê a cena pensa que ela se inscreveu para um concurso de Bateção de Palmas Artísticas. Camilaquandotáputa chora posteriormente pelo genocídio de bichinhos de luz e joga a culpa em Camilanormal.

Camilaquandotáputa também chora sempre que alguém faz algo amável por ela. Mas logo limpa as lagrimas e tá briguenta de novo.

Camilaquandotáputa ouve música no último volume. Nesse aspecto ela é até parecida com Camilanormal.

Camilaquandotáputa não consegue ficar parada na frente da TV. Camilaquandotáputa se irrita com sua própria inquietação. Camilaquandotáputa tem mania de jogar o controle remoto no chão e ficar perplexa quando ele pára de funcionar de repente.

Camilaquandotáputa rende ótimas histórias para Camilanormal contar à sua terapeuta.

Rescue me

2008-05-15T13:16:00.008-03:00

Um dia ruim, na vida de Camila Beaumord, começa quando o despertador não toca (aliás, toca, mas é ignorado),quando se acha um livro da biblioteca que deveria ter sido entregue há séculos (portanto uma considerável multa será cobrada), quando se sai de casa sem café, quando quase se perde o ônibus, quando a bateria do aparelho-de-som-portátil-companheiro-de-Praiana acaba em bem menos da metade do trajeto, quando se percebe que um papel importantíssimo para a aula do dia foi esquecido sem querer em cima da mesa na sala de jantar. Isso nos primeiros, hm, vinte minutos da manhã. E a partir daí, bem, o dia só tende a piorar.

Não estou com muita vontade de ficar reclamando muito aqui porque, convenhamos, é só o que faço neste blog. Aliás, minha ausência nessas últimas semanas deve-se, em parte, à minha disposição e bom humor. Mas esta semaninha em particular, meu povo, tá difícil. E até gostaria de dizer que o problema é comigo, sabe, estou tpmica ou meu inferno astral se antecipou por alguns meses, mas não é o caso. O problema são os outros. Sério. Parece argumento de criança mimada ou dondoca egocêntrica que está em eterno estado de negação. Mas, repito, não é o caso. Simplesmente minha capacidade de suportar a humanidade está a zero. E se isso me torna uma velha ranzinza e amarga, foda-se, ó minha cara de quem se importa.

Confusion

2008-04-21T12:19:00.007-03:00

Eu sou uma pessoa confusa. Paradoxal, até. Não sei tomar decisões, não sei o que quero, não sei do que gosto, não sei como sou. Tenho uma vaga noção, apenas. Normalmente sinto confiante em meus feitos, minhas reações, meus pensamentos. Mas tem horas - consequência de longos dias chuvosos - em que percebo que sou composta por várias particulas diferentes, as quais formam uma infinidade de Camilas diferentes vivendo em aparente harmonia em um só corpo. E supostamente todos somos assim, ninguém é constante o tempo todo, metamorfose ambulante e bla bla bla. A diferença é que estou com tanta pressa de me descobrir que não me permito simplesmente viver. E errar. E deixar as Camilas brigando entre si até restarem poucas, as "verdadeiras".

Então, para concluir, vamos citar Kerouac pela milésima vez?
Vamos.
"Gosto de muitas coisas ao mesmo tempo e me confundo inteiro e fico todo enrolado correndo de uma estrela cadente para outra até desistir. Assim é a noite, e é isso que ela faz com você, eu não tinha nada a oferecer a ninguem, a não ser minha própria confusão."

Tenham paciência comigo até isso tudo passar, por favor.

The way things are

2008-04-11T22:40:00.004-03:00

No fim, tudo se resume a alguma carência emocional esquecida ou ignorada por anos a fio. E quando digo tudo quero dizer exatamente isso: tu-do. Gosto para filmes, livros, músicas, sabor do sorvete, homens. Amores e desamores. A escolha do que ver na TV. Cada passo dado, cada opção feita tem a pretenção de encobrir os buraquinhos (por mais microscópicos que sejam) cavados ao longo de um passado de traumas e desavanços. A verdade é que somos todos escravos de nós mesmos. E ao dizer todos me refiro a... bem, a mim. Creio que existem outros "eus" no universo, mas não estou a fim de englobar estes em meus draminhas atuais. Apenas sei que se formos analisar cada centímetro da minha vida, descobriremos que meu amor por uma poesia sobre um vendedor de sombrinhas vem de um dia chuvoso em que fui deixada na escolinha por alguns minutos a mais que o usual, ou que chocolate me dá dor de cabeça porque entupi a cara de brigadeiro em uma festinha de aniversário e alguma mãe mão-de-vaca brigou comigo. E que me apego a coisas - sejam estas pessoas, objetos, idéias - porque se tem uma coisa que aprendi nesse meio tempo é que tudo acaba, mais cedo ou mais tarde, então é errado desejar prolongar o tempo até o término?

Pelo visto sim, ou não estaria escrevendo agora.

The past and pending

2008-03-28T13:41:00.003-03:00

Quando acontece algum momento bom na vida, guarde-o. Aprecie-o. Pegue-o com as mãos e o coloque na estante. Feche os olhos e o sinta com todos os outros sentidos. Porque passa, minha gente. Passa e não volta mais. A ressaca do momento pode até ser prazerosa, mas quando vai embora também o vazio deixado é quase intolerável. E aí ocorrem os vasculhos da mente pelo mínimo vestígio do passado.

Meu momento, digamos, "o" momento em si, durou pouquíssimo tempo. Estava eu em uma galeria em São Paulo, admirando distraidamente as fotografias. Parei diante daquela famosa do James Dean na chuva em Times Square, do Dennis Stock. Já conhecia a peça e havia a visto incontáveis vezes, mas nunca prestei tanta atenção. Por alguns minutos tudo parou, a vida parou, os carros lá fora pararam, os sons diminuiram, o mundo freou antes de completar mais uma volta. E eu senti o cheiro da chuva, o cabelo molhado de Dean, o abraço de um sobretudo... e me veio On The Road na cabeça que é Kerouac que me lembra Bob Dylan que compôs Tangled in Blue que por algum motivo me remete ao Fante. E Fante é Camila, não tem outra, seja Camila Lopes ou Camila Beaumord.

Pois bem. Meu momento foi o minuto na frente de uma fotografia antiga que trouxe uma teia de pensamentos aleatórios resposáveis por um mormaço no estômago semelhante àquele provocado por chocolate quente no inverno. Porém, como tudo na vida, passou. O mundo voltou a pisar no acelerador, os carros seguiram em seus caminhos, os sons voltaram a fazer parte da noite. E eu passei para a próxima foto antes de deixar a galeria. Aos pouquinhos desde então, o mormaço vem deixando meu corpo.

É crime querer que ele volte?

[post elaborado semana passada mas não publicado por motivos pessoais e nem-tão-interessantes-assim da autora]

2008-03-27T20:28:00.003-03:00

Eu amo o dia 27 de cada mês. Quem me conhece sabe disso. Não sei como, mas tudo simplesmente flui. As amolações da vida dão um tempo e o mundo fica mais colorido, mais feliz.
Então é isso - desabafo contente.
Feliz dia 27 a todos :)

Don't ever think too much

2008-03-25T08:03:00.002-03:00

Sempre aconselho os outros a não sofrerem por antecipação pois é algo que EU faço e que me incomoda profundamente. Sofrer por antecipação é sinônimo de preocupação desnecessária, sonhos perturbadores, coceira no cotovelo, falta de concentração em coisas essenciais. Tudo em vão. Em vão porque não se pode controlar o que há por vir. Em vão porque na grande maioria das vezes o motivo primordial da preocupação é algo que nem acontece. E porque, na grande maioria das vezes também, o desenrolar da história chega a ser tão inesperado que toda a energia gasta para o preparo psicológico do futuro-como-se-teme-que-será não se sustenta para o que realmente ocorre. É o medo do monstro no armário quando o monstro embaixo da cama é bem maior e está pronto para atacar.

Supostamente o jeito de impedir isso tudo é parar de pensar tanto.
Pois é. Tô tentando.

Expectations

2008-03-24T18:05:00.003-03:00

Faz mais de uma semana que não posto aqui, e devo dizer já de antemão que não tenho uma desculpa concreta para justificar minha ausência, a não ser a tentativa frustrada de ausentar-me de mim neste meio tempo. Troquei estupidamente meus Luckys na sacada por Luckys à beira mar, visto que minhas reflexões solitárias no seleto espaço que divide meu quarto e o mundo exterior são muito mais profundas que ponderações espontâneas em lugares públicos com outros perdidos como eu. Passei a semana, a quem possa interessar, oscilando entre uma doença e outra, passando por gripe, febre, inflamação na garganta, ferida no pé até chegar na ressaca e todos os seus sintômas. Concluí apenas um dos muitos trabalhos acadêmicos que tenho para elaborar até o final do mês, tentei ler Clarice Lispector só para desistir antes da metade e voltar ao meu adorado Sartre (peço perdão as fãs, mas aquela mulher cansa minha beleza, e se isso me faz menos intelectual ou sensível ou, por que não, culta, foda-se), ri até apertar o estômago, trabalhei, vi filmes, revi amigos, consumi a quantidade certa de chocolate em horários adequados (porque sou uma menina esperta e sei me controlar). Tive frustrações ao longo da semana, tudo culpa de minhas malditas expectativas. Já me falaram antes que espero demais da vida, mas nunca acreditei até pouco tempo. Sou exigente sim, é fato. Espero uma aula decente na faculdade já que acordei cedo para assisti-la, espero a disponibilidade de certos materiais que reservei previamente, espero consideração alheia visto que a tenho com tantos outros. Então me frustro, frustro pois o mundo real nem sempre fornece aquilo que deveria. Sorte a minha que nunca me ocorre algo tão decepcionate que meus príncipes não dêem conta de ajudar.

E assim a vida passa. Chega a noite e percebo que I'm on top of the world again. O que mais posso pedir?

Relief

2008-03-16T16:37:00.003-03:00

Tudo estava indo muito bem. Dormi até mais tarde, almocei, vi TV. Tomei a dosagem certa de café. Entrei rapidamente na internet. Estava tudo tranquilo. Até eu resolver tomar banho. Chego no banheiro, toalhinha na mão, e me deparo com a maior bagunça dos últimos tempos. Vidro embaçado, secador fora do lugar, roupas (ah! quantas roupas!) espalhadas por todos os cantos do minúsculo cômodo... são meias, calça, tênis, camiseta, tudo nojento e cobrindo o chão. A transformação relâmpago de "ambiente esterelizado propício para banhar" e "zona de guerra" só pode ser explicado pelo fenômeno Irmã-Caçula-Tornado, que havia usado o local apenas algumas horas antes.

Tarde demais para desistir, pratico saltos olimpicos até chegar ao box, na esperança de um banho agradável. Não funcionou. Não existe "meio-incômodo". Uma vez incomodado, não há como voltar ao normal em questão de minutos. Lá estou eu, rodeada por fumacinhas de vapor e tudo, TUDO, começa a me irritar. Não aguento as manchas na minha perna, não aguento o machucado no meu pé causado por uma sandália assassina sem consideração, não suporto minhas unhas roídas, meus olhos míopes, minha boca, meu enorme nariz (que nem é tão grande assim), meu cabelo que só pensa em cair, cair, cair. Meus ataques de tosse, meus enjôos constantes, minhas olheiras... tudo, tudo está errado. Sinto uma coceira estranha que começa no meu cotovelo esquerdo e segundos depois já se espalhou para meu braço inteiro. Então pego o sabonete e esfrego meu braço, esfrego para ver se "limpo" a sensação, esfrego até o pobre coitado quase cair. Mas também não adianta, então jogo no chão o sabonete com sua fragrância nauseante de uma flor ordinária qualquer e abro toda a torneira de água fria para ver se alivio o sentimento de (literalmente) querer trocar de pele. Funciona um pouco. Consigo pelo menos terminar o banho. Agarro minha toalha, saio do banheiro, deito na minha cama por o que parece ser uma eternidade até acalmar um pouco os nervos. Levanto, sento na frente do computador e começo a escrever.

100,000 Fireflies

2008-03-14T22:30:00.003-03:00

Ah, as tais borboletas no estômago. Inexplicáveis. Eu juro que queria atraí-las como resultado de algo "normal". Juro que queria controlar o horário, local e (principalmente) o porquê de suas aparições. Queria declarar uma paixão abertamente sem me preocupar com as expressões de espanto que causaria nos demais. Porque é o que sempre acontece, não tem jeito... tento esconder certas opiniões consideradas estranhas, mas acabo as revelando de uma forma ou de outra e provocando olhos arregalados e sobrancelhas erguidas. O problema é comigo, eu sei, mas não adianta. Até tentei ser diferente e quase morri com o esforço. Não adianta, não adianta. Sou esquisita. E se querer abandonar a Cidade Paraíso-Subtropical para fugir para a Terra da Fumaça e Poluição me torna ingrata além de esquisita, tudo bem. Pois posso jurar que quero borboletas de outra maneira, mas o fato é que o que importa são suas visitas. As minhas podem não aparecer com tanta frequência, mas quando decidem vir, trazem a família inteira para passear por todos meus órgãos vitais alegremente até suas asinhas não aguentarem mais bater de tanto cansaço.

*O título tá Fireflies e não Butterflies porque bichinhos de luz também provocam frio na barriga e Magnetic Fields é uma graça.

On the road again

2008-03-13T11:22:00.006-03:00

Há exatamente uma semana a adorável futura-publicitária que se encontra agora sentada na frente do pc digitando este texto estava tentando decifrar como encaixar um par de tênis Reebok com estampa de jornal em sua mochila vermelha já entupida de roupas e livros e acessórios femininos. Tonta do jeito que é quando o assunto é física, decidiu que a melhor estratégia seria sentar na mochila, amassando assim os objetos pra-lá-de-necessários (sentiu o sarcasmo?) como as 10 blusas e 3 calças e 12 pares de meia que ela jurava que usaria em sua viagem de 6 dias, tendo então espaço para seus calçados no topo da mochila. Não funcionou (obviamente). Demorou uns bons 10 minutos para ela decidir separar o par, enfiando o pé esquerdo no cantinho esquerdo na mochila e o pé direito no cantinho direito. Ó, não é que deu certo?

Com isso resolvido, nada mais poderia impedir a garota de partir para o Rio de Janeiro na tarde seguinte. Sua bagagem a acompanhou até a rodoviária local, até a rodoviária carioca, até a casa de seu amigo, até o show do Bob Dylan, até a Drinkeria Maldita, até a rodoviária carioca de novo, até a rodoviária paulistana, até a casa de mais amigos, até o show do Interpol (com abertura do Cachorro Grande), até o MASP, até a C3, até a Fnac e o show "surpresa" do Nenhum de Nós, até a rodoviária paulistana novamente, até Balneário Camboriú. Ela esperou pacientemente na casa dos amigos de sua dona já mencionados enquanto a garota passeava nos restaurantes do Rio e na Av. Paulista e na Livraria Cultura e na Starbucks e na frente do suposto hotel onde os integrantes do Interpol estariam hospedados e nas inúmeras viagens de metrô. Neste momento, a linda mochila vermelha se encontra deitadinha na cama da garota, exausta, tadinha (e com razão).

Crooked teeth

2008-02-27T10:32:00.007-03:00

Madrugada. Sacada.
Por instantes a iluminação lunar refletiu em um aglomero peculiar de nuvens, formando a tal da boca com os tais dentes tortos sobre a qual Ben Gibbard se refere na oitava música do álbum Plans. E eu ali, em pé, gosto amargo de cerveja na boca, quarto Lucky da noite entre os dedos, cantando baixinho as palavras duras mascaradas pelo tom alegre da melodia. Naquele momento, segundos antes do sorriso se desfazer e transformar em um cavalo marinho ou um tubo de pasta de dente ou, sabe-se lá, em nuvens carregadas passeando pelo céu noturno, tudo fez sentido.

Sleep to dream

2008-02-24T21:05:00.004-03:00

A quem possa interessar, a crise de ansiedade continua. Tá melhor, sim, mas ainda não desapareceu. As costas pararam de arder, as mãos pararam de tremer, os pés pararam de batucar, o estômago parou de se embrulhar. Só falta agora o sono vir.

Com toda franqueza, eu não me importo de ficar horas e horas acordada me mexendo na cama. É um ótimo espaço para refletir e ouvir música e ler. Graças aos céus meus vizinhos sem noção não fazem mais festinhas de aniversário e nem saem berrando atrás da Mãããe, então a noite é o horário mais tranquilo e sereno para mim. O que fode com tudo são os dias. Daí sim, fico um zumbi. Lembro-me de uma frase do Fight Club: "quando você tem insônia você nunca está de fato dormindo mas nunca está de fato acordado." Algo assim.

O que eu acho realmente peculiar é essa crise toda ter começado justamente nesta semana. Porque está tudo indo tão bem. Todos [repito TO-DOS] os aspectos da minha parecem estar em harmonia. Inclusive o profissional, viva eu! Como sou poética, encaro minha falta de sono como uma metáfora - é como se eu fosse sonâmbula a vida inteira e agora finalmente tocou o despertador e chegou a hora da emoção começar. Sim, sou mais brega que poética.

Resumindo: Não sei dormir mas sou feliz. Ponto. Chega disso agora, isto está muito diário-pessoal-da-vida-bobinha-de-Camila-Beaumord e eu odeio isso.

No fun

2008-02-19T12:30:00.007-03:00

Ansiedade. Estado caracterizado pelo medo, apreensão, mal-estar, desconforto, insegurança, estranheza do ambiente ou de si mesmo e, muito freqüentemente, a sensação de que algo desagradável pode acontecer.

Eu odeio ser pessimista. Odeio que este blog está bem down ultimamente. Mas o que posso fazer? Passei o fim de semana inteiro pulando de alegria com a expectativa do show do Bob Dylan, saí no sábado e consegui tanta bebida de graça que me senti uma prosti, revi praticamente todos os meus amigos mais próximos nos últimos dias... e estou há três noites sem dormir. Por pura ansiedade. De quê, não sei. Sei que as quatro horas de sono que consegui de sábado para domingo foram interrompidas bruscamente por uma crise de tosse absurda que chegou até a sangrar minha garganta. De segunda para hoje não foi mto diferente. Fui para cama relativamente cedo, caí no sono às 11 mais ou menos. Acordei tossindo duas horas depois. Levantei, lavei o rosto, bebi água. Voltei para a cama. E a tal da ansiedade deitou ao meu lado.

Pergunto-me se alguém mais já sentiu isso. A razão deste post é justamente esta - encontrar outros como eu. Os sintômas do que eu descrevo como ansiedade são os seguintes: é como se a parte inferior das costas começasse a pegar fogo. E acionasse um alarme interno que descontrolaria as extremidades do corpo. E entre o tremor nas mãos e a batida imaginária que o pé decide seguir, eis que o estômago decide se enrolar em um nó que parece não se desfazer.

Então, nesse desconforto, liguei a TV. Estava passando Stranger than Fiction, bem na hora que o Will Ferrell é encaminhado para o RH hipponga da empresa e "descobre" que árvores são árvores. Fiquei vendo por um tempo, até o nó do estômago relaxar um pouco, então desliguei o aparelho e tentei dormir. Acordei novamente no final do filme. Aproveitei que todo o equipamento de som da minha casa está localizado em meu quarto por eu ter inventado de fazer outra mix-tape ontem e liguei o rádio. Nem me importei de trocar o CD que está na caixinha, que por sinal é Iggy Pop. Agora, convenhamos, ouvir os berros do senhor James Newell Osterberg Jr não é uma forma eficaz de relaxamento, algo que eu estupidamente só fui me dar conta quatro faixas depois. Apertei o 'stop' antes do último pedido de Iggy para ser meu cachorro (afinal, juro que ele está cantando só para mim e me sinto lisongeadíssima). O CD mais próximo era dos Perishers, com Maccabees no final (porque não suporto ter "espaço em branco" no final de um CD então sempre gravo faixas extras). Adormeci na segunda música; despertei-me na penúltima. Aí larguei mão de vez. Fui para a sacada, com as costas ardendo e tudo, e fiquei esperando o céu ficar roxo com o nascer do sol.

Is it over now?

2008-02-15T18:16:00.006-02:00

Tá, já fiz inúmeros posts nostálgicos, com toda aquela pinta de, "eu era feliz e não sabia... será que sou feliz agora e ainda não sei?" e blá blá blá. Mas vamos falar de música? Desde o começo do mês me deparo com centenas de músicas e letras que teriam feito tanto, mas tanto sentido na minha vida há apenas alguns aninhos. Coisas de amores impossíveis e imaturidade emocional e fantasmas do passado e inseguranças sobre o futuro. Não sei se fico feliz por já ter passado por tudo isso e superado ou triste por tais albuns não terem caído em minhas mãos na época apropriada (mesmo porque grande parte dos artistas nem tinham gravado ainda, mas tudo bem). Parece que ouvir dramas alheios na época em que acontecimentos semelhantes estão ocorrendo com você melhora tanto a sua situação. Então estou um pouco decepcionada por minhas descobertas musicais terem vindo um pouco tarde demais. E estou me sentindo um pouco velha, e um pouco cansada, e um pouco sozinha. As coisas parecem ter perdido a intensidade dos anos anteriores. Sinto que está tudo... "morno", tudo cinza. Odeio isso. Odeio rotina. Mais que rotina, odeio que não existem músicas sobre o tédio, ou problemas com o carro, eu trânsito na Av. Brasil provocado pelo excesso de turistas, ou a busca por um novo emprego, ou a vontade de matar sua irmã mais nova quando ela pega o controle remoto e muda de canal quando você está assistindo. Esses problemas não são significantes o suficiente para existirem composições a respeito? Hmf.

Random Thoughts

2008-02-11T17:09:00.003-02:00

[Nota: este post é diretamente proporcional em tamanho a minha ausência no blog. Quem estiver com saco, leia até o final.]

Eu odeio vizinhos. Principalmente os meus vizinhos. Todo dia sou acordada às nove da manhã por uma desmiolada no andar acima berrando, "Mãããe!". E não é nem uma criancinha abandonada atrás de carinho materno ao levantar, não! Tudo indica que a dona da voz é "mulher feita". Presumo que a Mãããe é uma dessas velhinhas meio-pancada que jura que é um passarinho antes de tomar suas pílulas matinais então a filha está meramente assegurando que ninguém voe da janela antes do café da manhã e eu estou sendo uma tremenda egoísta querendo algumas horas de sono a mais. O bom de acordar tão cedo é que posso ver o episódio de Friends que passa nesse horário (porque a programação diurna da Warner é composta apenas por Friends, ER, Gilmore Girls e Smallville) . Pelo menos os primeiros 15 minutos, porque depois estou meio que roncando novamente.

Sem falar dos party-people que sobem até o terraço do prédio ao lado e inventam de celebrar aniversários nas noites mais nada a ver da semana, tipo domingo ou terça. E haja aniversariante viu, putaquepariu, há semanas sou interrompida na leitura ou na TV por causa desses imbecis. É impossível entender o sotaque irlandês tosco do Matt Damon nos Infiltrados com um monte de executivos-gone-crazy de Blumenau ou Curitiba ou sei lá onde cantando Parabéns Pra Você, mesmo você tendo visto o filme trilhões de vezes antes (a programação da HBO, por sua vez, é composta por Infiltrados e Piratas do Caribe ultimamente). Urg. Acho que a Mãããe foge pra essas festinhas toda noite quando a filha vai para cama, por isso que ela (filha) fica louca de manhã procurando ela (Mãããe).
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Estou oficialmente falida. Ou à beira da falência. Tudo porque não estou trabalhando mas estou gastando horrores com as liquidações de verão. Totalmente entendo o Michael Jackson nessas horas de gastar-o-que-não-tem [btw: estou fazendo tantas comparações com o Michael Jackson que estou ficando com medo. Quem sabe eu seja de fato Michael Jackson mas nunca soube. Se bem que, como fui alertada agora, não sei fazer moonwalk para salvar minha vida, então todas as comparações são mera coincidência mesmo]. Preciso urgentemente de um emprego legal, tipo degustadora para chefs finíssimos ou analista de conforto de sapatos bonitos ou dorminhoca profissional. Por ora, dou uma de George Costanza e finjo que sou arquiteta. Quero apenas setenta-pila de uma alma caridosa para comprar um sapatinho verde que combine com minha bolsa - quem me dá quem me dá?
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Adoro a prateleira de shampoos do supermercado com a mesma intensidade que odeio meus vizinhos. Sempre paro e fico admirando os Seda. Porque, sério, tem Seda para tudoquanté tipo de cabelo. São tantas cores de embalagem que é lindo ver, só não passo mais tempo na frente da gôndola porque tenho vida própria (juro que tenho, não riam!). Às vezes pondero sobre qual shampoo me define como pessoa. Temos aquele para cabelos quebradiços e secos e um outro para secos e quebradiços. Tipo, o meu é tanto seco quanto quebradiço... qual shampoo escolher? Sem falar que tem aquele para cabelos castanhos (cor do meu) e aquele que dá um brilho sem igual (algo a que aspiro). E tem ainda aquele para cabelos danificados... ah! Que dúúúvida! No final das contas, escolho pelo cheiro. Sou uma shampoo-skank - não me prendo a marca ou "efeito" algum (só não uso Elsève da L'Oreal porque faz de meu cabelo uma paçoca). O que conta mesmo na minha vida são as hidratações semanais que faço escondida com o Kerastase da mamãe quando ela está trabalhando.

Caught a lite sneeze

2008-02-07T19:37:00.003-02:00

Alergia. Hipersensibilidade a uma determinada substância ou agente físico, responsável por manifestações corporais desagradáveis como espirros, tosse repetitiva, lacrimejação excessiva, erupções cutâneas, falta de ar... entre outras. Diferentemente de outros tipos de doença, como viroses ou bacterianas, a alergia não tem exatamente uma "cura" - há apenas um alívio temporário de seus sintomas. Ela vive em você, é parte de você, é um miserável fardo que você carregará pelo resto da vida, quer queira, quer não. A alergia é aquele primo do interior chato que vem passar as férias na sua casa: quando você pensa que finalmente se livrou, eis que chega mais um verão e lá está ele de novo, ocupando metade do seu quarto e implorando por "esqueminhas" com suas amigas. E quando a bostinha da alergia inventa de dar uma visita, hmf, não tem escapatória. Ela está ao seu lado no banco do passageiro do carro, está com você no sofá da sala vendo tv, está ajudando a escolher um livro da estante, está na cozinha enxugando as louças que você lava. É incômoda, folgada e persistente. E parece que não vai embora nuuuuuunca.

Quem quiser me dar presente, aceito um nariz novo. Estou começando a me sentir igual ao Michael Jackson, e acho que isso não é necessariamente algo bom.

Your diary

2008-02-05T15:34:00.003-02:00

"No Cars Go", do Arcade Fire, foi transmitido em um comercial da NFL durante o Superbowl sem permissão da banda. Amy Winehouse tá com cara de faxineira na rehab e Ivete Sangalo parece que pirou o cabeção. A E! True Hollywood Story dos Village People está sendo transmitida neste exato momento. Para lançar o boomerang roxo da Jade no Mortal Kombat Trilogy, basta apertar o botão de ir para frente, em seguida o de trás e o por fim o "A", tudo bem rapidinho. Lola morreu e Mathieu está indo verificar seu apartamento em "Idade da Razão". Assim como a Britney, meu celular deverá ser internado na quinta feira no manicômio da TIM mais próximo. Minha casa não tem mais comida e estou com preguiça demais para ir até a padaria (que é a míseros 3 quarteirões daqui). Preciso desesperadamente de café para me acordar ou de cerveja para me animar.

E é isso. Update da minha vida. Até o final do carnaval devo postar algo mais interessante, mas por hoje é só pessoal.

The Weight

2008-02-02T15:58:00.002-02:00

- I'm goin' to California. I need a fuckin' sunny day.
- Can I come?
- I'm serious. There's nothing keeping me here. Except perhaps poverty.
- Can't let that stop you.
- I can't.
- I've always wanted to drive across the country. Maybe this summer.
- Fuck that. I'm flying.
- I wanna come, asshole.
- Good. [pause] 'Cause I'd be afraid to go by myself.

Just another day

2008-02-01T22:41:00.003-02:00

Hoje é Dia do Publicitário. Pergunte se ganhei alguma coisa. Vamos, pergunte! Pois já respondo: nada. Na-da. Talvez porque não tenha me formado ainda. Talvez porque larguei meu emprego "da área" esta semana. Talvez porque esses "dias-de-qualquer-coisa" servem só para marcarmos no calendário e fingir que é algo importante. Enfim, a moral da história é que não ganhei presente algum e nem dei lembrancinha para outros colegas. O que meio que descoraja a persistência na profissão, mas isso não vem ao caso.

Se eu fosse receber algo hoje por ter simplesmente optado pelo curso superior no qual me matriculei, o que gostaria de ganhar? Presentes como o puff vermelho para completar meu quarto ou um novo retrovisor pro Chuchu-Car (long story) são escolhas interessantes, porém o custo relativamente elevado de ambos parece inapropriado para a ocasião. E visto que a porra do Dia do Publicitário nem feriado nacional é, eu deveria ter aberto a boca no Natal e coisarada. Fora esses dois, no entanto, consigo pensar em somente uma outra coisa que me agradaria hoje: uma dormida acompanhada.

Só a dormida. Sem segundas intenções. Sem nudez. Sem romance. Sem beijinhos ou carinho ou frescuradas. Sem posições fofas tipo "conchinha" ou sei lá como vocês crianças chamam isso hoje em dia. Só uma dormida. Um cochilo de 30 minutos com outro ser compartilhando um lençol. Só para dormir confortavelmente aquecida pelo calor natural de outro corpo ao meu lado. Só para passear nas estradas coloridas dos sonhos intoxicada por um perfume diferente do meu. Só para sentir aquela vergonhazinha ao acordar com cabelo desarrumado e cara amassada. 30 minutos. E depois, bye bye.

Não é muito caro, nem é pedir muito, eu creio. Mas o dia já está acabando e não ouço a porta bater com um pretendente por trás. Então, assim como o puff e o retrovisor, fica pra próxima. Tenho um filme preferido para ver na TV hoje - dormirei acompanhada disso. Feliz Dia do Publicitário para mim.

Ice cream

2008-01-28T18:01:00.002-02:00

A vitrine da sorveteria era colorida a ponto de desorientar qualquer criança, atraindo-a àquele paraíso interminável de sabores e texturas simultaneamente. Ela, já com suas duas décadas de vida (portanto com inúmeras idas à confeitarias igualmente extravagantes no curriculum), não se deixou abalar com a quantidade de opções. Entrou com um objetivo nítido: adquirir um (1) copinho de sorvete Menta-Chips. É seu sabor preferido desde quando descobriu que essa sobremesa não se limita a Morango, Creme ou Chocolate. Menta-Chips já a consolou após rompimentos amorosos, já a acompanhou em viagens estrangeiras, já parou na testa de sua irmã caçula no fim de um argumento caloroso com a mesma, já serviu de jantar, almoço, café da manhã, lanche da tarde. É doce e refrescante na medida certa. Era a única coisa à qual aspirava naquele momento.

O atendente sorriu por trás do balcão. "Já fez sua escolha?" perguntou. Ela abriu a boca para responder... mas um vibrante tom de amarelo desviou sua atenção. Mousse de Maracujá. Onde já se viu SORVETE de MOUSSE? Duas sobremesas em uma? Era um conceito estranho, mas curioso e cativante ao mesmo tempo. Ela se lembrou da última vez que provou um mousse de maracujá e o céu de sua boca instantaneamente umideceu. O amarelo do potinho parecia reluzir cada vez mais, como se estivesse abanando para ela. "Prove-me!"

Olhando fixamente (e unicamente) para este pote em particular, ela pensou em como tinha mudado nos últimos meses. Pensou nos riscos que havia tomado, pensou nas consequências de suas atitudes, pensou em uma conversa que teve anteriormente sobre a importância de novidades na vida para evitar a acomodação da rotina. Pensou que a garota cautelosa e supostamente sensata de antigamente fora substituida por alguém mais aventureiro desde o começo do verão. E considerou com extrema seriedade a escolha de um novo sabor nessa tarde, como forma de brindar a chegada da falta de juízo que estava a fazendo tão bem ultimamente.

"Então, moça, já fez sua escolha?" disse o mesmo atendente com o mesmo sorriso.
"Sim," ela respondeu com convicção. "Menta-Chips."
"Certo."

Ela sorriu. Viva a aventura na vida. Mas na hora do sorvete, old habits die hard.

Requiem for a jerk

2008-01-26T16:23:00.002-02:00

E eu que te odeio, merrmão? Hein? Tá se achando o gostosão agora, recebendo declarações de amor por todos os cantos, pensa que pode inocentemente dar uma espiadinha na minha vida para ver o que ando fazendo? Pois, pff, não pode. Eu não permito. Tente ligar; não vou atender. Tente puxar assunto através de terceiros para ver a cara de cu que receberá de mim. Não posso controlar a vida de nossos amigos em comum, não posso pedir a eles para enxergarem o menininho bobo e mimado que vejo quando eu olho para você. Mesmo porque isso seria de uma tremenda falta de classe e se tem uma coisa que herdei de mamãe foi justamente isso: classe. Portanto acho melhor você poupar seus esforços de re-comunicação e simplesmente sumir do mapa por enquanto. Ou por sempre, por que não? Quem sabe eu o veja em algum evento social... quem sabe eu coloque minha melhor roupa e aplique minha maquiagem cara e lhe darei aquele sorrisinho simpático que reservo para tias do interior e quem sabe aí você se mancará que perdeu preibói.

Eu gostaria de já estar indiferente a você. Totalmente indiferente. Queria muito não sentir pancadas violentas no estômago quando recebo notícias suas. Mas o tempo cura essas frecuras. Esteja certo disso.

Spitting venom

2008-01-24T20:02:00.003-02:00

Sutileza é uma arte. Discrição. Omitir a coisa certa na hora certa. Falar em baixo tom de voz para evitar que ouvidos desocupados captam parte (se não toda) da sua conversa. Todos nós temos segredos, presumo eu. Todo mundo tem aquele pensamento obscuro, aquela opinião desagradável sobre algo ou alguém e não quer necessariamente compartilhar tal informação com muitos outros. E a maioria das pessoas, presumo eu novamente, consegue ser sutil e discreto na hora de abrir a boca para certos assuntos. Menos eu. E menos eu de novo (visto que consegui a proeza de falar a coisa errada na hora errada e ainda num volume vocal adequado para chamar a atenção do baterista de uma banda de metal no meio de um show).

É, pois é. Meu nome é Camila, tenho vinte anos e pagar mico é minha especialidade. Muito prazer.

How my heart behaves

2008-01-21T10:45:00.002-02:00

Minha prima ficou noiva. A outra é praticamente a gerente da firma de sei-la-o-quê da minha tia avó. A terceira fugiu pra Australia. E nenhuma tem mais que 25 anos.

E tu, tatu, o que tem feito?
Nada. É o que parece, pelo menos. Tenho visto filmes repetidos. Tenho lido Sartre. Tenho transferido músicas via msn. Tenho trabalhado meio período. Tenho dançado no quarto. Tenho sofrido de cólicas. Tenho sonhado em fugir daqui, em largar tudo pra tocar piano em Nova York, em tatuar Carnival do Miró no meu braço, em ganhar na mega-sena, em conhecer o Bowie.

Nessas horas eu sinto que sou a garota-de-vinte-anos mais jovem e imatura de todos os tempos. Sei que não é verdade, mas enfim, vá discutir com sentimentos. E o pior (ou o melhor, vai saber...) é que dessa vez isso não me incomodou. O que há de errado em aspirar a uma vida não-tão convencional? Não digo que quero arrumar as malas e sair por aí sem um tostão para conhecer lugares exóticos, ná. Mas hoje acordei com vontade de dar um chute nas exigências do mundo real para "garotas-brasileiras-filhinhas-de-papai-de-classe-média", as quais definem carreira/casamento/aventura-planejada como pré-requisitos. Eu quero viajar para o exterior sem a obrigação de morar fora, quero ir ao MAM três vezes por ano, quero trabalhar com o que gosto sem preocupar com dinheiro (visto que não defini ainda o que gosto, essa parte é mais dificil), quero ser minha própria chefe, quero ler na praia em dias nublados, quero ser livre.

- O que você pretende fazer então depois de se formar?
[perguntou minha vó ontem depois do almoço, ao ver que as notícias sobre minhas primas provocou uma discreta cara-de-nojinho em mim]
- Ih, mãe, essa daí quer ser artísta.
[respondeu meu pai, em contraste a minha irmã que pretende dominar o mundo como dona de uma multi-tripli-nacional]
- O que essa garota tem na cabeça?
[presumo que foi a pergunta que minha vó fez quando eu não estava mais presente]
- Algodão doce.
[seria a resposta mais adequada]

Don't believe anything I say

2008-01-19T15:10:00.002-02:00

Eu não sou uma pessoa muito sincera. Não sou exatamente mentirosa também. Mas não sou direta. Não consigo impor limites. Não sei negar alguma coisa sem antes explicar meticulosamente o porquê dessa minha decisão. E mesmo com as pessoas que eu sinto que tenho liberdade para ser rude, para afirmar com veemência, "escuta, valeu pelo convite mas não tô afim, tô passando mal, fica proutro dia, ok?", fico com aquele nó no estômago típico de pessoas inseguras e indecisas que se importam demais da conta com os sentimentos dos outros a ponto de se perder numa batalha interna de exigências alheias e vontade própria.

Eu gosto de pensar que tenho controle das situações. Gosto de pensar que aquela garota frouxa, Maria-vai-com-as-outras se foi há muito tempo e se esqueceu de deixar um endereço para correspondências, ó, que pena. Mas tem horas que me vejo presa em uma correnteza sem fim e me parece tão trabalhoso remar contra; é tão mais cômodo fechar os olhos e esperar que o destino final seja um de agrado.

E essa do total descontrole não pode ser lá tão saudável. Tudo bem que se é para escolher entre controle em excesso ou a falta dele, fico com a segunda opção. Mas nem por isso gosto dela. Creio, no entanto, que para agarrar às rédeas da vida tem que haver o mínimo de noção para onde quer ir, e o que se pretende fazer na chegada. O que eu não tenho. Portanto sou péssima para tomar decisões.

Conclusão: estou confusa, indecisa, sem conseguir distinguir o que é vontade, sonho e realidade, com vozes internas contraditórias berrando por minha atenção a cada instante. Hm, novidade.

The scientist

2008-01-16T11:58:00.002-02:00

"Em trabalhos práticos de física, qualquer aluno pode fazer experimentos para verificar a exatidão de uma hipótese cientifica. Mas o homem, porque não tem senão uma vida, não tem nenhuma possibilidade de verificar a hipótese através de experimentos, de maneira que não saberá nunca se errou ou acertou ao obedecer a um sentimento."
- Kundera

I'm not sorry

2008-01-15T20:34:00.003-02:00

Tem dias que eu sinto que faço tudo errado. Eu não anoto recados apropriadamente. Eu telefono para pessoas erradas. Eu me apego a causas insignificantes. Eu me importo com opiniões de pessoas que nem gosto tanto. Eu critico minhas conquistas e ignoro minhas falhas. Eu não aprendi a me declarar (isso já foi discutido aqui). Eu não aprendi a correr atrás das coisas que quero. Eu tenho vergonha de não ter nascido sabendo tudo. Eu perco meu tempo vendo programas de tv relativamente idiotas. Eu repito a mesma música inúmeras vezes e me esqueço das demais faixas do cd. Eu odeio pedestres quando estou dirigindo e odeio motoristas quando estou caminhando. Eu seguro a língua mesmo quando a outra pessoa merece uma bofetada verbal. Eu sou franca demais nas horas impróprias e as vezes isso magoa. Eu leio com a luz baixa e forço a vista.

Só falta eu correr com tesouras na mão e aceitar balas de estranhos. Mas quer saber? Estou tão ocupada me divertindo que não tenho tempo para me preocupar com isso tudo.

Love me, hate me, quite frankly I don't care.

Scream if you wanna go faster

2008-01-14T22:29:00.000-02:00

euforia
do Gr. euphoría < eu, bem + phorós, portador
s. f.,
estado de espírito de satisfação e alegria fora do normal;
alegria intensa e expansiva;
bem-estar, tranquilidade, calma, produzidos por boa saúde ou por stupefacientes;
exaltação;
entusiasmo.

É extremamente prazeroso encontrar uma paixão. Melhor: é extremamente prazeroso encontrar uma atividade pela qual você se apaixona. Um hobby, por assim dizer. As vezes ele está bem na sua frente e você nem percebe. Um saquinho de sementes de [insira-flor-predileta-aqui], um piano com as teclas empoeiradas, a chave do carro, um cd de música pop. E tudo que você precisa é de um empurrãozinho para começar o seu jardim. Ou andar na 4a Avenida em alta velocidade cantando Bowie até a garganta secar e brincando de alcançar-semafáros-verdes simultaneamente. Ou dançar a Geri Haliwell de pijama no quarto (com as cortinas fechadas para evitar os olhares constrangedores dos vizinhos, é claro) e depois tentar tirar a melodia da música no teclado Casio, mesmo com os resíduos do pó incomodando seu nariz.

E daí vem a euforia. Com uma naturalidade surpreendente.

Nota paralela: "Alcançar-semáforos-verde" não é sinônimo de "Ultrapassar-semáforos-vermelhos", yes, meu povo? Nada de fazer merda na direção, ok?
Happy driving.

Young folks

2008-01-10T10:58:00.002-02:00

Diálogo aleatório de madrugada com parentes
[true story]

- Pois é, mudou a programação de certos canais e agora estou perdidinha da Silva...
- Quais canais?
- Ah, FX, por exemplo. Não sei que horas passa mais nada-
- Me surpreende você ter tempo de ver TV.
- Como assim "te surpreende"? Eu não faço mais nada!
- Cê não tá trabalhando?
- Tô. Mas é meio período. E à tarde. Pouco me importa o que faço à tarde. Se eu não estivesse trabalhando estaria dentro da minha cabeça nessas horas. Tarde é um período do dia meio morto para mim...
- Ah, você é a sobrinha mais peculiar que te-
- Merda! Acabou o café!
- Como?
- Blerg... você não odeia quando a garrafa térmica dá a falsa sensação de estar cheia?
- O que você está fazendo tomando café a esta hora?
- O que você esta fazendo ligando a esta hora?
- Tá, ok. Venceu.
- Minha mãe já tá dormindo. Quer deixar recado?
- Não, não precisa, eu ligo amanhã.
- Ok. Já decidiu se vem pra cá no carnaval?
- Tô vendo aqui.
- Certo. Beijim.
- Beijo.

Get a life

2008-01-05T18:30:00.003-02:00

Balneário está fervendo de turistas e umidade. Sinto que minha casa é ainda mais quente que as ruas da cidade, mesmo com cinquenta ventiladores ligados. Através da porta do meu quarto ouço (vagamente) gritos típicos de uma fêmea bagunceira e outra maníaca por limpeza. Aumento o som para não ter que me preocupar com isso. É só o que faço ultimamente: aumentar o som. Queria honestamente ter forças para fazer algo além disso, mas o calor não permite. E tendo em vista que só voltarei ao trabalho na semana que vem, não há nada de todo condenável nessa minha preguiça para a vida. Cumpro minhas funções domésticas sem pestanejar, supro minhas necessidades sociais à noite, quando o sol já se escondeu e é portanto seguro sair com seus amigos sem o risco de um súbito derretimento no caminho. O único problema com esse Siga o Ventilador Lifestyle é que há sérias limitações de atividades. Querendo ou não você acaba sendo escravo das poucas opções que sua casa oferece. No meu caso, nada muito diferente de coffee and tv. And books. And music. And sleep. Hoje o tédio foi tanto que fiz faxina no meu quarto. Dobrei todas as roupas do armário, varri o chão, tirei pó, arrumei a cama (direito). Quem diria, foi lindo. E não digo isso em um tom sarcástico. Adoro a responsabilidade de fazer absolutamente nada. De olhar o monte (melhor: a montanha!) de roupas empilhadas no chão e pensar, "Hmm, acho que está na hora de ajeitar isto daqui..." sem compromisso algum. Por mim estas férias durariam para sempre. Deixe o sol lá fora derreter os turistas! Estou demasiadamente entretida por um episódio antigo de Girls of the Playboy Mansion para me importar.

The new year

2008-01-01T13:41:00.001-02:00

[por vocês eu perco até a reprise de Alta Fidelidade no Cinemax]

Dizem que uma imagem vale mais que mil palavras. Então tá aí. No mínimo 5000 palavras descrevendo minha virada. Normalmente eu nao me importaria de digitar tudo, mas hoje (por incrível dos incríveis que pareça) tenho mais a fazer.

Feliz 2008, minha gente!

That's the way (my love is)

2007-12-29T21:55:00.003-02:00

Gostaria de saber me declarar para as pessoas. Eu não sei fazer isso. Quando faço, soa falso, porque ocorre com tanta raridade. Dizer que fiquei com saudades, ou soltar um "ah, te gosto tanto!" espontâneo não é tão difícil. Mas sentar com uma pessoa, olha-la nos olhos e afirmar, claramente, "Escuta, eu te amo." já são outros quinhentos.

Possivelmente porque a noção de "amor" é muito distorcida na cabeça das pessoas. Tem amor de amigo, amor de família, amor de paixão. E entre um amor e outro; um mar de confusão. Amantes que se tornam amigos, amigos que se tornam amantes, irmãos que são melhores amigos, melhores amigos que são praticamente irmãos. Quem nunca teve uma amizade com alguém do sexo oposto (ou do mesmo sexo, por que não?) repleta de apego, de consideração, de carinho, de piadas internas, de discussões fervorosas, de risadas intermináveis? Aquele amigo que os outros automaticamente consideram ser seu namorado, pelo simples fato de vocês estarem juntos o tempo todo e se darem tão bem. Ninguém explica esse tipo de amor. Ele não tem nome. E só porque você é fascinada(o) por alguém ao ponto de querê-lo por perto o tempo inteiro não significa, necessariamente, que você amarra seu corpo com laços invisíveis e muita força de vontade para não o agarrar em plena avenida.

E isso ninguém ensina, isso ninguém comenta. É inadmissível você ter qualquer tipo de relação amorosa que não envolva sexo ou anéis de noivado. É perda de tempo. É socialmente inaceitável. Posso estar exagerando um pouco para causar impacto, mas bem pouco. Se você duvida, vá até a livraria mais próxima e conte o número de livros de auto-ajuda que prometem a solução para seus conflitos conjugais, ou que oferecem dicas para fisgar um macho. Parece que todo mundo está tão preocupado com compromissos inter-pessoais que ninguém pára para apreciar a companhia (e somente a companhia, sem segundas intenções) de alguém querido. E quem sabe seu relacionamento está indo a merda porque você passa tanto tempo se preocupando com a relação em si que se esquece do "relacionado".

Talvez eu tenha desviado um pouco o foco. Não estou aqui para fazer uma declaração anti-namoro. Só quero chamar a atenção para os amores não-definidos. Aqueles que brotam sem querer, por pessoas inesperadas. Aqueles totalmente desprovidos de qualquer intenção que não seja "passar meu tempo com você". O amor mais puro, mais prazeroso e, principalmente, mais sincero. Acho que o dia em que pararmos para apreciar este sentimento será o dia em que meus "eu te amos" fluirão com mais facilidade.

Camundongos modestos

2007-12-18T22:51:00.002-02:00

Breakthrough

2007-12-16T17:11:00.002-02:00

Ela precisava parar de se importar com opiniões alheias. Foi o que fez. Chegou o dia em que finalmente desligou a área do cérebro que perde tempo tentando controlar o impossível. Não que tais preocupações (idiotas) tenham a impedido algum dia de realizar algo que queria, claro que não. Eram apenas pulgas incansáveis que percorriam seu sistema nervoso e a atormentavam com suas picadas imprevisíveis. Até que apareceu um dedetizador com uma aparelhagem sofisticada carregada de uma boa dose de "Foda-se" e acabou com a vidinha de grande parte delas. [R.I.P.] Um trecho daquela música-discurso do filtro solar (o que compara a inutilidade de se preocupar a toa com mascadas de chiclete para a resolução de uma equação algébrica) foi o primeiro pensamento que surgiu em sua mente após o enterro das pulguinhas. E ela sorriu, primeiramente com a improbabilidade de se lembrar justamente desta passagem (ainda mais por nunca ter gostado muito da música), depois com a sensação de liberdade que invadiu seus pulmões quase instantaneamente. Até o surgimento de novos habitantes siphonapteranos em sua caixa craniana, ela estará em paz.

Ready for the floor

2007-12-15T17:32:00.002-02:00

Desabafo:

Estou de saco cheio de só ouvir música boa entre as quatro paredes do meu quarto. É pedir demais que toque UMA música agradável nos bares locais? Creio que não! Quem sabe a chata sou eu que está velha demais para curtir esse "som da juventude" (leia-se: emocore) porém nova demais para aturar o rock de antigamente (aquele que fez sucesso e todo tio em casamento cisma em cantar, sabe, Creedence e derivados). Eu nem deveria estar reclamando muito pois ontem saí e ri pra caralho e ouvi meia dúzia de canções que genuínamente aprecio (o que é raríssimo). Mas sabe, é muito frustrante saber que você poderia organizar uma festa trinta vezes melhor com uma garrafa de tequila e a tracklist do seu computador. Ou que em cidades um pouquiiinho maiores há bares que tocam exatamente o que quero ouvir, e isso só não acontece em Balneário porque todas as 120.967 casas noturnas insistem em apenas contratar DJs de todas as variações de música eletrônica ruim e hip-hop (se eu vir mais um pseudo-mano com bracinho pra fora da janela do carro andando a 20-por-hora na Av. Atlântica ouvindo Akon no último volume eu juro que jogo uma granada).

Não sei mais o que faço com a situação musical deplorável de minha cidadezinha. Papai Noel, dê-me um bilhete de trem só de ida para Sampa City, e alguns trocados para eu me sustentar. Ou então, traga bastante paciência para eu sobreviver até o fim do verão aqui em Porcariolândia.

The promise

2007-12-14T11:46:00.002-02:00

Eu acho interessante o conceito de "promessa". O sr. Aurélio define o ato de prometer como "Obrigar-se verbalmente ou por escrito a fazer ou dar alguma coisa; comprometer-se". É engraçado como este comprometimento tem se tornado algo tão banal, quase inútil com o passar do tempo.

Esses dias encontrei com um velho amigo. Desses assim que uma vez foi algo mais que um amigo, se é que deu para entender. Colocamos o papo em dia, ele me informou de seus planos para o verão, e se despediu com a promessa de me ligar.

- A-hã, tá bom. [cara de dúvida]
- Claro que te ligarei! Não acreditas mais em mim? [cara de espanto]
- Não leve a mal, querido, não acredito mais em ninguém.

E é verdade. No mesmo dia encontrei minha "caixa de lembranças" na qual guardo todas as evidências dos meus amores passados. Cartas, bilhetes, recados... todos assinados com um juramento de amor eterno. Não que eu perdi meu tempo levando tais declarações a sério (tem coisa lá dos meus 12 anos!) pois sempre fui cínica nos assuntos do coração. Há apenas uma exceção nessa minha trajetória de não-romantica, em que sinceramente acreditei ter encontrado o tal "homem da minha vida", só para descobrir anos depois que era tudo coisa da minha cabeça. Ou parcialmente coisa da minha cabeça.

Enfim, acho que o que quero dizer com isso tudo é que gostaria de viver em um mundo livre de promessas. É difícil (para não dizer impossível) cumprir nossa palavra sendo que estamos todos em constante mutação; crescendo, aprendendo, mudando de opinião na velocidade da luz. É a tal metamorfose ambulante que um certo alguém já até compôs a respeito. Mas por mais que eu me comporte como se juras alheias não mudassem em nada meu cotidiano, sempre tem aquela pontinha de alegria que me espeta quando ouço palavras doces, seguida por uma vontade exuberante de acreditar em cada uma delas.

A segunda definição de "prometer" é: "Dar esperança, ou mostrar probabilidade de."
Pois então.

__

Nota paralela:
A viagem foi ótima, post a respeito quando/se estiver com cabeça para elaborá-lo.

Just traveling through

2007-12-07T20:21:00.003-02:00

Ok, meu povo, lá vou eu para minha mini-viagem. Espero voltar mais bronzeada, mais disposta, tendo lido "A Imortalidade" do Kundera inteirinho, com menos neurônios devido a doses excessivas de cerveja (Deus queira!) e com mais histórias e presentes (hoho). Dêem uma passadinha no 33pp para conferir as atualizações feitas por meus parceiros chuchus na minha ausência. Ouçam bastante música boa (recomendo as dos títulos dos posts aqui, claro), façam bastante festa, LEIAM e se divirtam. Logo logo tô de volta.

Beijo, abraço, paz e amor no coração, and all that crap.

No escuro

2007-12-06T19:31:00.004-02:00

Eu sincronizo toda jornada para encontrar com você, acidentalmente. Eu o encanto com o meu papo sobre os garotos que odeio, e sobre todas as garotas que odeio, e sobre as palavras que odeio e as roupas que odeio - como nunca serei nada daquilo que odeio. Você sorri e menciona algo que gosta. Como você teria uma vida feliz se fizesse aquilo que gosta...

Não comece

2007-12-04T17:41:00.002-02:00

Se eu pudesse voltar no tempo, iria pra 2006. Se pudesse escolher o mês, diria fevereiro. Não, setembro. Não, fevereiro mesmo. Não... ai, pergunta difícil. Bem, já que consegui a incrível façanha de viajar no tempo, daria um jeitinho de escolher os dois. E tentaria fazer tudo diferente do que fiz, uma vez que sou mais madura e sábia agora, mas acho que não conseguiria. Eu daria mais risada, e mais berros, e beberia menos, e passaria menos mal, e não sentaria em chiclete, e não gastaria dinheiro com capas de chuva feitas de saco de lixo, e compraria soro fisiológico antes de minhas lentes começarem a dar problema, e não tomaria dramim, e levaria muitos amarradores de cabelo. E principalmente, PRINCIPALMENTE, não levaria câmera para não passar o ano seguinte olhando fotos e morrendo de saudade.

Meus boys do rock fazem falta...

[I miss you most when you are with me
I miss your missing me each day]

It's no game

2007-12-02T20:35:00.002-02:00

Se tem uma coisa que eu sei fazer (e sei que faço bem) é jogar videogame. Fico impressionadíssima com minhas habilidades. E não venham dizer que pra dominar um jogo é preciso apenas de prática, porque não é bem assim, minha gente, tem que ter talento, tem que ter dom pra coisa. Jogar videogame é uma arte. Saber exatamente quando apertar exatamente qual botão para que ocorra exatamente tal jogada (seja um passe para o Ronaldinho virtual ou o lançamento de uma bomba para explodir a nave do inimigo) é coisa de artista. Percebe-se a diferença entre um jogador-nato e um jogador-que-pratica nas batalhas com "multiple-players". As vezes seu oponente passa a manhã inteira treinando, esperando você chegar em casa para o almoço para fazer aquele "suposto convite casual" a uma partida de um jogo qualquer. E você aceita, até finge não perceber que está sendo manipulado para disputar justamente aquela corrida naquela pista que seu adversário praticou antes de sua chegada. Mal sabe ele que basta você se acomodar no sofá e ligar o Nintendo para se transformar no Lorde do Joystick, no Mestre dos Games, no Senhor do Universo Virtual. Pobre Player-Two... pff... é quase covardia jogar contra ele.

É evidente, no entanto, que os experts do videogame unem seu talento nato com horas de treinamente intensivo. Eu não sou tão metida a ponto de me achar imbatível. Nem tão nerd. Perco feio, sim, e sei perder. Afinal, é raro eu ligar o aparelho quando não tenho visitas em casa que queiram jogar, portanto não pratico tanto assim. Mas quando cismo de tirar a poeira do Nintendo, ah, não tem quem me tire da frente da TV. Minha atual obsessão é Star Fox. Do N64, ou seja, de 1997. Véio? Véio. Porém mais terapeutico que massagem oriental. É aliviante ser uma raposa voadora que sai atirando em robôs e macacos e naves alheias por aí. Faz bem transitar em diferentes realidades de vez em quando. E a satisfação de derrotar um "boss" no final de cada fase, depois de uma eternidade apertando toda uma combinação complexa de botões chega a ser indescritível. Deve ser semelhante a sensação de acertar uma bola de golf no buraquinho. Não sei dizer porque, francamente, acho esportes uma perda de tempo.

Don't bring me down

2007-12-01T14:53:00.001-02:00

- Você sabe do que eu preciso?
- Não.
- Então fique quieto.
- Você sabe do que você precisa?
- Não.
- Então não seja grossa.

Nobody's fault but my own

2007-11-30T15:45:00.002-02:00

Descrença. Secura súbita na garganta. Franzimento da testa. Aperto no estômago. Dificuldade para respirar. Tontura. Manifestação em forma de lágrimas da mistura de sentimentos negativos que surgem no momento. Eis os principais sintomas após o descobrimento de um fato ruim. Ou pelo menos são as minhas reações à más notícias. Tem horas que você conta com algo ou conta com alguém e sinceramente espera que tudo vai funcionar conforme seus planos. Infelizmente, a vida não vem com manual de instruções, não vem com plano de marketing, e você não tem a análise ambiental ou as principais ameaças à suas expectativas em mãos. Aí você grita, faz birra, soca o travesseiro, até se culpa por ter dado a reponsabilidade da garantia de sua felicidade para alguém que não seja você mesmo.
É a hora de ouvir "You Can't Always Get What You Want" dos Stones.

One way out

2007-11-29T20:54:00.001-02:00

Penny Lane: I've made a decision, I'm gonna live in Morocco for one year. I need a new crowd. Do you wanna come?
William Miller: Yes! Yeah.
Penny Lane: Are you sure?
William Miller: Ask me again.
Penny Lane: Do you wanna come?
William Miller: Yes! Yes.
Penny Lane: Ok. Call me if you need a rescue, we live in the same city.
William Miller: Heh, I think I live in a different world.

(L)

Henrietta

2007-11-28T10:56:00.002-02:00

Henrietta era uma mulher doce, divertida, engraçada, bonita. Tinha lindos cabelos castanhos, lisos, que gostava de amarrar em um coque. Elegante, sempre usava roupas finíssimas. Fritava um ovo para o café da manhã como ninguém. Morava em uma mansão luxuosa com seu marido vinte anos mais velho. Este, por sua vez, nem notava sua graça, seu charme, seu lindo sorriso de 32 dentes brancos perfeitamente alinahdos. Para ele, Etta era apenas um troféu, a recompensa de seus esforços como executivo em uma prestigiosa empresa qualquer. O que seria de um empresário milionário sem uma doce ninfeta ao seu lado? Nada.

Pois "nada" era como Etta se sentia. Vazia, melancólica, entediada. Principalmente entendiada. Foi-se o tempo em que se contentava com lindas jóias e carros esportivos. O que queria agora era emoção, aquela alegria especial só encontrada em mesas de bar. Cansou de bebericar golinhos de champangne - queria se embriagar de cachaça barata e dançar em cima de uma cadeira. Chega de Chanel n.o 5 - queria o cheiro de cigarro impregnado em sua pele. E para que música clássica se existe rock 'n roll?

Ah, mas por mais que quisesse, Etta sempre perdia a coragem de largar seu marido e sua vidinha acomodada no último instante. Chegou até a arrumar as malas uma vez, mas no último momento deu para trás. O que preenchia seus dias era ficar olhando a rua através da grande janela de vidro que havia na sala. Etta contemplava a paisagem com a mesma tristeza de um passarinho preso em uma gaiola.

Mas um dia, ah que belo dia, tudo mudou. Enquanto olhava a janela, Etta percebeu três jovens músicos arrumando seus instrumentos musicais. Curiosa, esperou os garotos terminarem os ajustes para ver que canção eles iriam tocar. E não é que foi uma serenata para nossa personagem principal, minha gente? Um convite em forma de música para Henrietta largar o maridão e se juntar a eles e os boêmios da cidade. Encantada, Etta convidou-os para tomar um café. Os três jovens ficaram admirados com seu dotes culinários e esplêndido omelete. Elogiaram Etta com muito mais carinho e sinceridade que seu marido. Foi o suficiente para nossa protagonista arrumar as malas pela milésima vez, leitores queridos. Agora ela está lá, curtindo a vida com suas novas amigos Chealsea Dagger e Vince, o maconheiro adorável. Sem falar, é claro, nos três irmãos músicos que salvaram sua vida do tédio.

[Sim, eu voltei a ouvir Fratellis e dançar de pijama no quarto.
Sim, estou rouca de tanto berrar as letras.
Sim, os vizinhos já vieram aqui em casa reclamar do barulho.
Mas o que fazer? Os três músicos chuchus também salvam minha vida do tédio.]

- DCFC -

2007-11-26T10:47:00.001-02:00

Circle, square, triangle

2007-11-25T15:49:00.002-02:00

Relacionamentos interpessoais podem ser transformados em formas geométricas para dar efeito gráfico, já notou? Triângulos, quadrados, hexágonos, eneágonos, uma infinidade de polígonos correspondente a cada grupo de pessoas. Quanto maior o número de pontas, maior o número dos subconjuntos que se formam, vulgarmente conhecidos como "panelinhas". Particularmente, sou a favor da abolição de tais figuras; acredito que o mundo funcionaria melhor se todos fossemos pontos pulantes desapegados que saltam de indivíduo a indivíduo conforme sua vontade na hora. Figuras, querendo ou não, influenciam nas decisões de suas pontos (seja para o bem ou para o mal), fazendo da perda da originalidade do ser humano uma das principais características do mundo moderno. Mas não irei discutir nada disso aqui, afinal, só porque sou egoísta E ingênua e me meto em cinquenta formas geométricas inadequadas até encontrar uma ou duas que me satisfazem não quer dizer que a sociedade inteira funcione assim.

Voltando a teoria das figuras: não é incomum a transformação de uma forma em outra. Quadrados se transformam em pentágonos que viram hexágonos até a exclusão de duas pontas que encontram outra pra formarem um triângulo e se juntarem com o antigo quadrado em festas casuais. É um embaraço mental que faz sentido porque cada ponto tem um nome, sobrenome, personalidade. Nem notamos essas metamorfoses de tão naturais que são - desde sempre grupos funcionam assim.

De todas as figuras, creio que triângulos são as mais difíceis de serem administradas. Tanto que se tem nomes diferentes para cada tipo. Triângulos podem funcionar incrivelmente bem, é claro, mas é o polígno que se transforma em reta com mais frequência e rapidez de todos. E o pontinho excluído nesse processo, tadinho, fica dançando pelo mapa até ser convidado para uma outra figura. Se ele tem sorte, acha outro ponto perdido e forma uma reta própria. É aí que quero chegar com essa baboseira filosófica toda:

A força de uma reta é algo que me surpreende até hoje. É evidente que nem todas as retas são assim. Algumas são tão frágeis que um simples desentendimento é a causa de sua ruptura. Porém, todavia e o escambau, têm retas que não se desfazem nem com o tempo, nem com a distância, nem com a entrada de outros pontos. Estes, no caso, nada mais são que uma outra figura da qual um dos pontos faz parte. Mas a reta está ali, intacta. Pode ser coisa da minha mente de louca, pode ser ilusão, pode ser viagem (como este post inteiro está sendo), mas sinceramente acredito que uma das poucas situações em que o conceito de "eternindade" se aplica é na formação de uma linha. Aquele papo de tudo-passa-até-uva-passa e nadaduraparasempre é pura bosta de boi, se me perguntarem. Eu, pelo menos, estou numa reta em que, por mais que eu me esforce, por mais que eu martele os defeitos e o gosto duvidoso do outro ponto na minha cabeça, não consegue se desfazer.

Beautiful

2007-11-24T11:17:00.002-02:00

As vezes tudo de que precisamos para sobreviver é afeto e música boa. Risadas e recadinhos. Cerveja e o programa tosco da Márcia Goldschimdt. Caminhar à noite, admirando as luzes dos prédios.

Ontem foi dia de contemplar a lua e cantar "Everything's not lost" (na cabeça, evidentemente, para evitar olhares constrangedores e surdez coletiva devido ao desafinamento). De reunir com gente que você encontra todo dia mas nunca parece ser os suficiente. Dia de trombar com gente na rua que não se via há séculos. 24 horas sem neuras, sem ataques, sem raiva, sem tremores nas mãos, sem ombros caídos, sem salto-alto, sem pentelhação.

Ontem foi cheio. Ontem foi pesado.

[She thought it would be fun to try photography
She thought it would be fun to try pornography
She thought it would be fun to try most anything
She was tired of sleeping]

Resposta ao "Lightness"

2007-11-22T17:11:00.001-02:00

Só para constar, estou odiando essa tal de leveza que encontrei. Não sei se ficou claro no último post. Lendo o comentário da Bruna, devo dizer que concordo com cada palavra. E se isso me faz ser masoquista também... well, so be it! Quero meu peso de volta, ponto final.

ps: como passei minha vida inteira odiando Belle and Sebastian, também não sei. Eles são uma graça, recomendo a todos!

Lightness

2007-11-22T14:25:00.002-02:00

"O drama de uma vida pode sempre ser explicado pela metáfora do peso. Dizemos que temos um fardo sobre os ombros. Carregamos esse fardo, que suportamos ou não. Lutamos com ele, perdemos ou ganhamos. O que precisamente aconteceu com Sabina? Nada. Deixara um homem porque quis deixá-lo. Ele a perseguira depois disso? Quis vingar-se? Não. Seu drama não era o de peso, mas de leveza. O que se abatera sobre ela não era um fardo, mas a insustentável leveza do ser."

Por que passei os últimos vinte anos, quatro meses e dez dias desejando ser leve, não sei dizer.

Arco-íris e potes de ouro

2007-11-20T15:58:00.001-02:00

And I've grown a lot since we last spoke
Got myself together; fixed what was broke
I wonder if we'll talk again
Or drink together just like then

Surto

2007-11-19T13:17:00.001-02:00

Você percebe que está enlouquecendo quando tem vontade de quebrar as louças que está lavando.

Jogar no chão com força. Ver a formação dos cacos. Ouvir o barulho da quebra. Virar para a torneira. Fechá-la.

Nada mais a declarar.

Clouds in my coffee

2007-11-17T14:03:00.002-02:00

Eu sonho acordada com uma frequência absurda. Acho que eu tenho um leve (ou quem sabe não tão leve assim) déficit de atenção, porque não é possível. Viajo até quando estou lavando louça, e sem auxílio de substânicas químicas. Minha mãe reclama da alarmante conta elétrica e implora para que eu tome banhos mais curtos... mas não tem outra: começo a ensaboar meu cabelo e meu foco é dirigido instantaneamente para a saboneteira, atraindo milhares de pensamentos aleatórios por segundo que necessitam de horas e horas para serem desembaraçados. Já foram centenas de excelentes conclusões que cheguei só de bater o olho naquela saboneteira; se duvidar, Einstein tinha uma igual.

Creio que essa minha mania de passar pela vida com os olhos meio-abertos faz os outros me acharem meio burrinha. Sempre sou a última a rir das piadas, a entender as indiretas, a me abaixar quando uma bola de volêi em alta velocidade vem em minha direção (não que esta última aconteça muito, visto que evito quadras esportivas ao máximo). A verdade é que tenho um potencial cerebral até bastante elevado, porém opto por não usa-lo toda hora. Desculpa a franqueza, mas tem momentos que prestar atenção simplesmente não dá. As vezes sou recriminada pela minha fama de "viajona", mas o que posso fazer, já nem ligo mais. Eu tenho sonhos que são as núvens do meu café. Núvens cumuliformes. E não penso em espanta-las tão cedo.

Vazio

2007-11-16T20:16:00.001-02:00

Hoje estou vazia. Isto não é uma referência a metáfora do copo, sabe, otimistas versus pessimistas, não não. Sinto que fui esvaziada por uma onda de monotonia paranormal, a qual retirou estômago, coração, tripas, ossos, fígado, todo e qualquer fragmento do meu corpo que uma vez um dia promoveu alguma sensação levemente humana.

Ao colocar tudo isso no papel (leia-se: tela de computador), receei soar "emo" demais. Portanto, até eu chegar a uma brilhante conclusão (a qual falarei a respeito logo em seguida), este texto quase não foi escrito. Aí reparei que não, não estaria sendo emo, e sim justamente o oposto: hoje sou a total contradição de qualquer filosofia "emolóstica". Eles não sabem como lidar com o constante fluxo de sentimentos sufocantes que parece ter surgido de uma hora para outra; eu, com a ausência de tais emoções. Estou leve no sentido mais kunderiano da palavra possível, estou flutuando sem rumo em uma eternidade cinzenta, rezando para me apegar a alguma coisa (qualquer coisa) que me arraste de volta para o chão.

Isto seria extremamente deprimente se não fosse tão entediante. O pai de Morrissey uma vez definiu que a ausência de tempero na vida se dava ao excesso de cafeina na veia. Comentário ao qual Morrissey respondeu para que o velho o deixasse em paz, pois ele estava bem agora. Pois então, "bem" é uma coisa muito relativa. Desculpe-me Mor, querido, mas adoraria ouvir as receitas de anti-monotonia que seu pai tem para oferecer. Quero o giz-de-cera amarelo para tentar colorir esse ânimo cor-de-bombril que me atormenta desde que acordei. Está tudo dando certo para mim, e ao mesmo tempo, tudo está dando errado. Sou uma ingrata? Sou, sou mesmo. Estou sem rumo, meu povo. E estaria apavorada se não estivesse tão vazia.

Ou isso ou estou tpmica e amanhã tudo se resolverá.

Tic-toc

2007-11-11T22:02:00.001-02:00

Muito tempo livre as vezes é um veneno. Você acaba pensando em coisas que não deveria. Acaba se lembrando de coisas que não têm mais importância. Inventa interesses, hobbies. Ouve tanta música que elas perdem o poder de comover. Lê livros teóricos porque já terminou os de literatura em sua estante. Vicia-se em youtube. Come demais, dorme demais, sonha demais. E não venham me dizer que sonhos em excesso não fazem mal, pois fazem, são perigosíssimos. Basicamente a vida passa em câmera lenta. Pelo menos esta é a impressão inicial. A escuridão da noite o pega de surpresa e você se dá conta de que mais um dia passou e nada muito significante foi feito por você nas últimas 24 horas. Aí voce cata uma cadeira de praia, planta-a na frente da tv, apaga as luzes e exercita seus dedos nos botões do controle remoto até achar algo decente para assistir. É, tempo livre é um perigo. Mas tem gente que gosta de aventura.

Por razões desconhecidas

2007-11-09T13:38:00.002-02:00

Por motivos que desconheço, estou pulando de humor em humor com a velocidade da luz. Sinto as mais contraditórias emoções de uma hora para a outra - fico feliz com uma intensidade incrível e logo em seguida vejo como estou triste; fico ansiosa e agitada e louca para sair fazendo polichinelos na rua, mas daí vejo o sofá e um cansaço me invade como nunca antes; penso que estou ficando para trás na minha vida profissional mas depois vejo que estou fazendo exatamente o que quero fazer e preciso fazer neste momento. Sinto raiva e em seguida paixão pelas pessoas mais aleatórias possíveis. Minha resposta para tudo isso é, evidentemente, entupir-me de café. O que tira meu sono a noite, deixando-me ainda mais paradoxal no dia seguinte.

As vezes eu me espanto ao perceber o quanto sou mulherzinha. Meu nível de estrogênio varia mensalmente, tenho grande consciência dos meus sentimentos, tenho TPM, tenho ódio do meu cabelo, tenho soutiens e calcinhas e esmaltes e batons. Como grande grande GRANDE parcela do universo feminino. Por razões desconhecidas, esqueço desta parte de mim de vez em quando e acabo por me deteriorar quando apronto uma irracionalidade típicamente mulheril [sim, esta palavra existe, joga no google]. Mas daí eu tomo um longo banho com sabonete líquido e pinto minhas unhas do pé... e tudo se resolve.

Quarta

2007-11-07T20:48:00.001-02:00

Estou aqui para declarar, senhoras e senhores, meninos e meninas, que eu amo, com toda a paixão do universo, as noites de quarta.

É uma escolha peculiar de dia, eu reconheço. Sábados são mais óbvios por serem dias de "folga" para a maioria das pessoas. Sextas também, pois antecedem os fins de semana. Quartas, no entanto, são dias teoricamente "normais", sem muitos bares abertos ou gente caminhando na praia, sem folga na manhã seguinte, sem desculpa para não entregar um relatório ou artigo ou trabalho qualquer na quinta. Porém, para mim pelo menos, não há dia melhor.

Existem teorias sobre o "poder das quartas feiras". Há quem diga que, por estar justamente no meio da semana, é o dia moderador dos demais. É quando ocorre o equilíbrio semanal. Os dias anteriores podem ter sido uma verdadeira merda, mas há chances de você encontrar a salvação de sua semana na quarta. Caso contrário, face it, brother, você é um fodido que teve uma semana bem ruim. Quem sabe a próxima melhora. (Y)

De qualquer forma, as minhas quartas são geralmente geniais. Porque faço questão de torná-las geniais. Quando não estou na companhia de amigos chuchus, é O dia de ficar lendo na sacada ou vendo um filme legal. Ou ficar fazendo dancinhas idiotas ao som de Fratellis. Lindo demais. Hoje foi um dia bom e fiquei com vontade de expressar minha felicidade aqui. And that's all I have to say about that

Remedy

2007-11-05T19:44:00.002-02:00

Querido diário,

Hoje acordei bem cedo - 6 da manhã. Na verdade, "acordar" está incorreto... nem cheguei a dormir direito. Fiquei rolando na cama até não aguentar mais. Vi "Mulheres à beira de um ataque de nervos" do Almodovar, li parte d'A Caverna, joguei os joguinhos toscos do meu celular e nada do sono vir. Devo ter adormecido durante parte do tempo, mas a impressão que tenho é que não cheguei a fechar os olhos por sequer um minuto. Quando o ponteiro menor de meu relógio alcançou o 6, vi que era hora de levantar.

Odeio noites de insônia, sabe, diário. As pessoas que reclamam de períodos mal dormidos não sabem o que é passar noites e noites em claro. Quem viu "Fight Club" acha que tem noção do horror que é. Podem até pensar que olheiras são "cool" e que divulgar sua falta de sono os tornam poetas boêmios incompreendidos. Eu nem perco tempo com gente assim, diário, já tive insônia de verdade e rezo para que ela não volte nunca mais.

Fugi do assunto! Enfim, levantei às 6h, tomei banho, fiz café, torradas. Liguei a TV entre mordidas e goles. Pus na MTV. E adivinha que clipe começou a passar, diário? Remedy, dos Black Crowes! Eu sei que não pareço com uma típica fã da banda, mas sou! E fiquei bem feliz. Enquanto murmurava o refrão imaginei o Chris Robinson batendo na Cicarelli com o cabo do microfone e mandando ela enfiar seus sapos e modelos no cu. Sério, diário, não entendo a programação da MTV. Ela só presta de madrugada. O jeito é dormir o dia inteiro para ficar acordado à noite vendo clipes. Sorte a minha que não tenho problemas com isso.

This is yesterday

2007-11-02T13:59:00.002-02:00

"Era ainda jovem demais para saber que a memória do coração elimina as más lembranças e enaltece as boas e que graças a este artifício conseguimos suportar o passado."
Gabriel Garcia Marquez em Amor nos tempos do cólera.

Dias de chuva me deixam pensativa. Acho que o mesmo acontece com a maioria das pessoas. Tirando o Gene Kelly, claro. Enfim, andei desenterrando antigas cartas e anotações e relembrando momentos de alguns anos atrás. Tudo parecia ser tão bom, tão divertido. Lembro-me de quando comecei a trabalhar, a ganhar meu próprio dinheiro, o qual eu torrava tudo em shows e viagens e CDs virgem. Lembro-me que adorava o cheiro de ônibus de viagem, adorava puxar a cortininha e ficar admirando a paisagem. Adorava fazer cursinho, adorava a esperança de me mudar de Balneário o mais cedo possível. Adorava matar aula de redação para tomar cerveja em um bar próximo. Adorava ficar conversando na beira da praia, à noite. Adorava tudo, adorava todos, aparentemente.

Esses dias encontrei com algumas pessoas dessa época no Atlântico. A total falta de assunto me surpreendeu. Perguntas como, "Está gostando da faculdade?" e "Como vai sua mãe?" eram o tema central da conversa. Com o coração apertado e um sorriso amarelo no rosto me despedi, prometendo (em vão) manter contato. Ao sair do shopping me peguei pensando se a tal "época dourada" de minha vida foi realmente tão dourada assim.

E a resposta é, não! Claro que não foi. Sempre vem tristeza junto com alegria. É o balanço cármico do universo (assita ao Earl). Mas momentos ruins se dissolvem com mais rapidez que os bons, e que delícia isso. Conversas constrangedoras com fantasmas do passado servem apenas para reforçar que amigos de verdade são aqueles que você pode ficar anos sem ver mas sempre têm novidades para compartilhar. Exs de verdade são aqueles que você pode encontrar na rua e rir de antigas gafes, sem ressentimentos ou mágoas. Confidentes de verdade ouvem suas angústias mesmo estando longe, mesmo não sabendo nada sobre os envolvidos, mesmo tendo que apelar a piadas chulas para te fazer rir. E tempos bons só existem porque precisamos que eles existam, caso contrário a vida não faria muito sentido.

Não vou fechar este texto com "viva o presente" pois isso seria uma tremenda idiotisse digna de Augusto Cury. Direi algo totalmente contra qualquer indicação de livro da auto-ajuda: Ame o passado. Apegue-se a ele, ria dele, lembre-se dele com amigos (mesmo os que não estavam com você na época). Pois convenhamos, o melhor ano de nossas vidas é aquele que acabou de passar.

Things that I've done

2007-11-01T16:41:00.002-02:00

Top-5 motivos pelo qual meu Halloween ontem foi o melhor de todos os tempos
(em ordem cronológica):

5. Fui para a faculdade para ter aula de filme - "Obrigado por Fumar". Particularmente não sou muito fã desse tipo de coisa, mas ontem foi exessão pois gosto bastante do filme. Sem falar que minha turma juntou com a do Mauro, dando-nos a oportunidade de fazer comentários "engraçados" durante a exibição.

4. Fui ao Santander fazer o depósito do financiamento do Chuchu-Car. Sério, que orgulho. E logo em seguida passei na oficina com meu pai e fui dirigindo-o até em casa. Que orgulho vezes dois.

3. Depois de um longo (porém divertido) trajeto até Curitiba, cheguei na Pedreira (local do Tim Festival) a tempo de encontrar várias pessoas aleatórias que eu amo de paixão e assistir ao show da Bjork. O qual foi TORTURANTE pois odeio a voz dela, mas lindo de morrer ao mesmo tempo. Sim, sou bi-polar. Logo depois (leia-se: depois de duas horas de intervalo) veio o show dos Macacos Árticos, que também foi bacaninha. Deu para pular em algumas músicas e ficar com a coluna fodida (além de bi-polar, sou uma velha).

2. Esta é linda demais: no intervalo entre Arctic Monkeys e The Killers tocou (entre milhões de músicas podres) "Still" da Macy Gray. Antes que eu seja difamada aqui, SIM, eu gosto de Macy Gray. Gosto de qualquer negona com voz estranha. E "Still" pooor acaso é minha música preferida dela. E não é tão famosa assim. Então ó minha surpresa ao ouvi-la lá. Agarrei a mão da Bruna e começamos a cantar com microfones imaginários. Supimpa demais. Tocou Marvin Gaye depois e eu fiz um comentário sobre American Idol o qual a Gábi irá jogar na minha cara e me chamar de "prega" até o fim dos meus dias.

1. Show dos Matadores. Sério, lindo demais. Breguiiiissimo, eu admito. A recriação da tal Cidade de Sam foi algo digno de Faustão. Mas foi lindo. E meu ângulo de visão foi perfeito para ver todos os movimentos do Brandon. Genial. Ainda mais o fechamento com "All these things that I've done". Quase chorei. Ameacei mostrar os peitos pela milésima vez aquela noite. Ai ai.

Então é isso. Agora eu vou aproveitar esse temporal lá fora para pôr meu sono em dia. Beijim beijim.

Good things happen...

2007-10-27T14:45:00.001-02:00

Para compensar, hoje o dia está sendo esplêndido.
Acordo as 8:15 da manhã com uma ligação de meu pai. Embora o horário me revoltou, ele trouxe boas notícias, o que valeu o meu despertar. Levanto, admiro o sol em minha sacada. Faço café, tomo-o, ponho biquini, vou para praia. Meus planos de um bronzeamento solitário com apenas Saramago para me entreter são interrompidos quando fui avistada por amigos. Papos e cerveja matinal fazem muito bem para a alma. Um pouco mais tarde recebo uma sms que me faz sorrir. Vou para casa, tomo banho, "brinco" no computador. Um grande amigo meu de uma cidade próxima telefona dizendo que virá me visitar. Foi o suficiente para eu ligar para o máximo de balnearenses/itajaienses possíveis e planejar um "big get together".

E é isso. Isto está ficando muito "querido diário". Parei já. Aliás, só fiquei com vontade de escrever o paragráfo acima para confirmar minha tese: Good things happen on the 27. Então tá aí.

Young (oh so young...) Americans

2007-10-25T12:40:00.002-02:00

Sabe, tem dias que nada dá errado. Ok, um céu nublado e chuvinha rala não são exatamente sinônimos de "dia bom". E você levantar cedo só para perder o ônibus que passa perto da sua casa e ter andar uns 12 quarteirões até chegar no OUTRO ponto que é onde passará o OUTRO ônibus para te levar para a faculdade também não é legal. E você chegar na faculdade meia hora atrasada e se deparar com uma aula de história da arte na qual todos estão finalizando seus trabalhos de ARGILA e serão liberados em questão de minutos também não é lá tão animador. Ainda mais porque você tem um puta artigo cientifico para escrever e ainda nem começou direito. Bueno. Mas um toque de bom humor é o suficiente para rir de todos esses acontecimentos perturbadores, transformando-os em uma grande piada que só terá graça para jovens universitários que se metem em situações semelhantes de tempos em tempos.

Pois bem, hoje eu tenho tudo menos bom humor. Quero dizer que é porque não dormi direito a noite, ou que é ressaca de alguns ocorridos desagradáveis de ontem, ou que, ao contrário da senhorita Shirley Manson, eu não sou só feliz quando chove. Mas o fato é que sou uma garotinha mimada e acomodada, que não aceita perder, que tem medo de ganhar, que sofre com antecipação mesmo sabendo que não tem motivo nenhum para sofrer. Tudo que eu quero fazer agora é esquecer de tudo e todos, levar uma bela martelada no crânio que apague qualquer vestígio de lembrança dos últimos dias e ficar pulando na minha cama ao som de "Young Americans". No repeat. Mas nada disso é possivel, até mesmo a parte da cama, visto que o teto do meu quarto é um pouco baixo, impedindo tais travessuras. Acho que o jeito é enfiar minha cara nos livros didáticos e acabar logo o tal do artigo. Ouvindo Bowie, evidentemente, pois isso eu posso fazer. No repeat.

"Gee my life's a funny thing, am I still too young?"

Cause and Effect

2007-10-23T10:52:00.001-02:00

"You seem to forget
Just how this song started
I'm reacting to you
Cos you left me broken-hearted
It's just that you can't just take the effect and make it the cause..."

Ai gente, Icky Thump é bom demais. E olha que eu pensava que os White Stripes não podiam melhorar.

Citação

2007-10-21T16:45:00.001-02:00

"Gosto de muitas coisas ao mesmo tempo e me confundo inteiro e fico todo enrolado correndo de uma estrela cadente para outra até desistir. Assim é a noite, e é isso que ela faz com você, eu não tinha nada a oferecer a ninguem, a não ser minha própria confusão."
- Jack Kerouac, em On the Road

Fui encarregada da seguinte tarefa pela senhorita Larissa Guerra:

1ª) Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2ª) Abrir na página 161;
3ª) Procurar a 5ª frase completa;
4ª) Postar essa frase em seu blog;
5ª) Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6ª) Repassar para outros 5 blogs.

Admito que pulei os passos 3, 5 e 6, haha. Mas não foi minha culpa. O livro que POR ACASO estava aqui do lado era On the Road. E a melhor frase do livro (na minha opinião) POR ACASO está na página 161 (na ediçao da L&PM Pocket). Eu não poderia desperdiçar a oportunidade de postá-la aqui, mesmo sendo a segunda frase completa (tá, e são duas frases, mas uma complementa a outra). Ok, baby, mission accomplished. Em parte, pelo menos. haha

Detalhes

2007-10-20T22:18:00.002-02:00

Nada disso faz sentido. É apenas uma loteria aleatória de tragédias insignificantes e saídas de emergência. Então eu procuro prazeres nos detalhes.
- Troy Dyer, sobre a vida

Sabe os detalhes?
Calos nos pés depois de uma noite de festa
Deitar na grama com os amigos para rir da vida
Rir até doer a barriga
Dançar ao som daquela música, seja em uma boate lotada, seja na privacidade de seu quarto
Guardar lembrancinhas de eventos memoráveis
Rever um filme esplêndido
Beijar ao som de New Order
Pintar as unhas do pé enquanto assiste à final do Celebrity Poker

E todas as pequenas coisas que proporcionam um leve sentimento de bem-estar, que se fundirão com a regularidade da rotina se não pararmos para celebrá-las de vez em quando. Ah, hoje estou tão feliz.

Ta-Dah

2007-10-18T17:02:00.001-02:00

Deu-me uma vontade louca
De fazer a minha fama
Ouvindo Scissor Sisters
E dançando de pijama.

Apego

2007-10-17T21:17:00.002-02:00

Meu celular é louco, meu povo.

Quem já ouviu falar que cachorros incorporam as características do dono? Bem, tenho a total convicção que o mesmo ocorre com aparelhos eletrônicos. O da minha mãe as vezes "esquece" de exibir mensagens ou gravar o número de quem liga. O do meu pai sempre dá sinal de ocupado, mesmo quando ele não está na linha. E o meu simplesmente não apaga SMS. É sério. Eu aperto a tecla correspondente ao "delete". Ele me pergunta se realmente quero apagá-la. Eu repondo que sim. Ele me diz, ok. Ai a tela volta ao menu principal e tudo aparenta estar em ordem... mas na verdade o danadinho escondeu a mensagem em alguma pasta oculta do chip que eu só tenho acesso quando a caixa de entrada entope. É como se ele tivesse medo de soltar, medo de perder, medo de um dia esquecer as palavras e símbolos que compunham os recados destinados a sua dona. Esta, por ser a pessoa mais apegada ao passado que conheço, recrimina seu aparelho apenas de leve. Afinal, ela também tem uma caixa escondida embaixo da cama cheia de bilhetes e cadernos e trabalhos escolares e pulseirinhas de plástico e tampinhas de garrafa e ingressos de shows antigos e passagens de ônibus usadas e convites de festas e cartões de aniversário que simplesmente não consegue pôr sumiço.

Crime Perfeito

2007-10-17T11:24:00.001-02:00

I've been a bad, bad girl.
Hoje eu matei aula para ir à praia. Até aí, tudo bem. Meu crime maior, senhores e senhoras do júri, foi considerar, por uma fração de segundo, levantar-me da cama quando meu despertador tocou para me aprontar apressadamente e pegar o ônibus das 7:30 até a faculdade. Sorte que meu bom senso gritou mais alto, e eu agarrei meu travesseiro e dormi mais um pouquinho.

Tem dias, minha gente, que simplesmente não podem ser desperdiçados. Isto não é discurso de uma filhinha-de-papai despreocupada com o dinheiro, esforço e tempo investido em sua educação, nada disso. Mesmo porque eu raramente falto as aulas. Acontece que não é sempre que somos presenteados com um céu de nuvens perfeitas em tamanho, quantidade e espessura, as quais escondem o sol por um intervalo de tempo ideal para refrescar o clima, sem causar frio. E não é sempre que a brisa marítima é suave o suficiente para esfriar a areia, sem que um grão sequer salte do chão e caia nos olhos.

Então, meu traje usual de calça jeans e camiseta foi substituído por biquíni verde e havaianas. A carteira escolar que geralmente acomoda meu corpo cedeu o lugar para uma canga colorida. E troquei meu cafezinho das 10:00 por uma água de côco geladinha. Enquanto fiquei estirada na areia, abraçada por raios solares, tive o prazer de observar uma menininha de maiô rosa fazendo piruetas, um casal de turistas tirando fotos, um vendedor ambulante sentar subitamente no chão para admirar o mar, um pai construindo um castelinho de areia com seu filho. No mais, foi uma manhã muito produtiva. Não é sempre que se pode dizer isso.

Coma Brócolis

2007-10-16T13:09:00.001-02:00

Estava conversando com uma tia minha de Belo Horizonte sobre essas coisinahs banais da vida. Entre um acontecimento contado e outro, mencionei algumas atitudes que eu tive em relação a uma situação desagradável que ocorreu recentemente. Visto que agi de forma totalmente atípica, ela ficou preplexa, e perguntou se eu estava bem.

"Sim, estou," respondi.
"Mas você está feliz assim?" ela continou.
"Ah, não. Isso seria demais também."
"Como você pode estar bem, então?"
"Ah, sinto que o que eu fiz foi saudável."
"Tá, mas o saudável geralmente é agradável..."
"Não necessariamente. Você não come brocolis? Desde quando que brocolis é melhor pra alma que batata frita ou chocolate? Mas faz bem."

Ela riu de meu exemplo e mudamos de assunto.

Essa histórinha serve pra eu resumir tudo que ando fazendo ultimamente. Estou saudável demais para o meu gosto. Estou lendo Dostoievski, porque é "bom". Estou evitando conflitos familiares, porque é "bom". Estou economizando dinheiro, porque será útil no futuro. Não estou bebendo tanto quanto no passado, estou lembrando de ligar a "seta" quando dirijo, saio com um casaco na mão, arrumo a cama, desligo o computador quando termino, assisto ao jornal. E que porre! Pode-se argumentar que a saúde corporal influencia a saúde da alma, mas eu discordo. Alma e corpo são coisas completamente diferentes, assim como alma e mente. Milan Kundera concorda comigo, portanto encerro minha defesa. Estou com saudades da Mord neurótica, bebuna, com tendências auto-destrutivas de antigamente. Alguém sabe onde ela tá?

Ah, sim, foi ao mercado comprar brocolis pro almoço.

Deckchairs and Cigarettes

2007-10-15T13:07:00.002-02:00

Bem, aqui estou eu, na frente do computador, pronta para explicar os motivos deste blog e o porquê de seu título e descrição. Começarei com a segunda tarefa, visto que é mais facil justificar. Título: Música da banda irlandesa The Thrills com o mesmo nome. Esses tais de The Thrills são as coisinhas mais chuchuas e foram meus companheiros sonoros de 2005 ("melhor ano da minha vida", na teoria). Guardo um amor imenso pela banda não só por suas melodias e letras, mas por sua história - os meninos decidiram que queria montar um grupo musical, mesmo sem saber tocar os instrumentos; mudaram-se para Califórnia, onde moravam juntos e incorporaram o real significado de "ter uma banda"; gravaram discos e alguns de seus trabalhos até apareceram na trilha sonora de seriados e filmes. É esse espírito de liberdade, de "tôafimdefazeralgodiferentebeijotchau" que me cativa de uma forma diferente dos demais artistas que ouço e adoro. Portanto, nada mais justo que incluí-los neste blog. E a descrição, bem, é uma tradução chula feita por esta que vós fala de uma parte de uma música do Morrissey e a tal dos Thrills.

A razão de ser deste blog, agora: graças aos meus amadíssimos parceiros do 33pp, ganhei uma passagem de ida e volta ao mundo dos Bloggeiros, sem validade, sem data de retorno prevista. Acontece que gostei tanto da brincadeira que não sei se quero voltar. E percebi que estou em uma fase um tanto conturbada, marcada por neuras e nóias típicas de uma desmiolada como eu, cujos efeitos colaterais mais comuns são pencas de pensamentos aleatórios que precisam ser relatados de alguma forma, para uma posterior análise da Camila Beaumord desta época. Não sou pretensiosa ao ponto de acreditar que meus surtos são de interesse coletivo, haha, mas creio que daqui alguns anos eu digitarei o endereço deste blog e darei uma lida em tudo o que escrevi e conseguirei arrancar boas risadas ou ao menos um sorriso tímido da Camila-do-futuro. Até lá, quem tiver vontade dar uma espiadinha na minha cabeça, seja bem vindo! Quem sabe você até aprende algo sobre música, arte, literatura, cores de esmalte, tratamentos contra a ressaca, filmes, viagens, tonalidades de batons vermelhos e outras coisas que constituem o universo Mord.